Berufe Witze

Zwei Manager unterhalten sich. "Ich finde, das sogenannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich gehoben." "Wirklich?" Früher gab der Chef auf Reisen seine Sekretärin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretärin aus!"

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...

"Ich kann keinen mehr hängen sehen", sagte der Scharfrichter und trennte sich von seinem Beruf. "Ich auch nicht", sagte seine Frau und trennte sich von ihrem Mann.

Der Fahrlehrer stellt dem Kandidaten folgende Frage: "Sie sind etwa 300 Meter gefahren, da bemerken Sie plötzlich, daß Sie keinen Zündschlüssel haben. Was machen Sie?" Darauf der Fahrschüler: "Ja also - ich fahre erst mal rechts ran und halte, steige aus und gebe demjenigen einen kräftigen Tritt, der mich die ganze Zeit geschoben hat."

"Sind Sie nicht der Tischler Huber, der die zwölf Kinder hat?" - "Nein, aber ich bin sein Gehilfe!"

Der junge Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Bank und fragt ihn:" Ist da Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" "Ja, wieso?" "Dann heben Sie gleich 25,00 Euro mehr ab!"

Eine Dame beschwert sich beim Konditor: "In dem Apfelkuchen war ja gar kein Apfel drin!" "Na und", sagt der Konditor, "haben Sie schon mal einen Hundekuchen mit einem Hund drin gesehen?"

"Ich zahle nur die Überstunden für Fräulein Kessy", berichtet der Direktor seinem Geschäftsfreund. "Meine Mitarbeiter bleiben dann von selbst länger."

"Sie waren im letzten halben Jahr bei sieben verschiedenen Firmen?" fragt der Personalchef den Bewerber. "Genau", sagt der Bewerber stolz, "man reißt sich förmlich um mich!"

Bei einem Friseur ist eingebrochen worden. Der Meister hat den Dieb gesehen. Ein Polizeibeamter fragt: "Und wie sah der Mann aus?" Der Friseur beschreibt: "Frischgestutzter Schnurrbart, Fassonschnitt, Kaltwelle, er war unrasiert, die Nägel waren manikürt."

Der Schaffner entdeckt einen Mann, der es sich im Gepäcknetz des Abteils gemütlich gemacht hat. "Kommen Sie sofort da raus! Da haben Sie überhaupt nichts zu suchen!" brüllt er ihn an. "Ja, aber, wieso denn?... schließlich habe ich doch eine Netzkarte!"

Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie Streng vertraulich darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest."

Ein Bauarbeiter zum Anderen: "Kannst du mir schnell ein 8er Loch Bohren?" "Nein - ich habe keinen 8er Bohrer!" "Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!" "Nein ich hab ne bessere Idee. Ich nehme einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"

Kommt ein Malermeister ins Arbeitsamt und fragt, ob sie eine Aushilfskraft für ihn haben. Nach einer Woche meldet sich das Arbeitsamt und sagt, dass sie eine Aushilfskraft für ihn hätten, aber leider keinen Maler, sondern nur einen Urologen. Der Malermeister sagt: "Ist egal, den nehm ich!" Nach zwei Wochen ruft der Beamte vom Arbeitsamt bei dem Malermeister an und berichtet ihm, dass er jetzt einen Maler für ihn hätte. Er könne den Urologen wieder heim schicken. Der Malermeister sagt: "Nein, den gebe ich nicht mehr her!" Der Beamte fragt: "Warum denn nicht?" Der Malermeister: "Als wir letzte Woche vor einer verschlossenen Wohnungstür standen, hat er den ganzen Flur durch das Schlüsselloch tapeziert."

Ein Handelsvertreter hat sich gerade auf eine Reise vorbereitet, da wird er Vater von Drillingen. Der Chef erklärt sich bereit, die Reise für ihn zu machen. Als er zum ersten Kunden kommt, fragt dieser: "Wo ist denn Ihr Reisender?" "Der kann nicht kommen, er ist Vater von Drillingen geworden!" "Von Drillingen", ruft der Kunde begeistert und reibt sich die Hände. "Das geschieht ihm ganz recht!" "Aber warum freuen Sie sich denn so", wundert sich der Chef. "Oh, das gönne ich dem Kerl", sagt der Kunde. "Jetzt kann er sehen, wie es ist, wenn man ein Stück bestellt und drei werden geliefert."