Berufe Witze

Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen. Der eine: "Wie alt bist Du eigentlich?" Der andere: "Achtzig." Der erste: "Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?"

Die Verkäuferin rät der Dame: "Diese Armbanduhr ist ein fabelhaf­tes Geschenk, direkt etwas für Liebhaber." "Dann kommt sie leider nicht in Frage - ich suche nur etwas für meinen Mann."

Gast zum Ober: "Was soll das denn? Können Sie hier nicht richtig abtrocknen? Mein Teller ist ja noch ganz feucht." Ober zum Gast: "Was heißt hier feucht? Das ist bereits Ihre Suppe!"

Ein Fabrikant zu seinem Kollegen: "Glauben Sie an die Wirksamkeit von Inseraten?" "Und ob.' Kürzlich inserierte ich, daß ich dringend einen Nachtwächter suche, und noch in derselben Nacht wurde meine Fabrik ausgeplündert!"

Konrad, der Sonntagsjäger, prahlt vor seinen Jagdfreunden: "Der Dachshund, den ich mir angeschafft habe, ist unglaublich intelligent." "Wissen wir", nickt einer aus der Runde, "immer wenn Sie das Gewehr in Anschlag bringen, verschwindet er hinter einem Baum!"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus,es ist tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

"Und wie sind Sie auf der Schreibmaschine?" fragt der Chef die neue Sekretärin. "Das weiß ich nicht genau - auf der Schreibmaschine hab' ich es noch nicht probiert!"

Treffen sich zwei Klempner. "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!" meint der eine. Darauf der andere: "Ach, die finden wir schon wieder!"

Studienrat Plünner besucht Hamburg. Er wendet sich an einen Polizisten: "Wo ist hier der Hafen?" Höflich erklärt ihm der Schutzmann den Weg. "Danke", sagt Studienrat Plünner. "Sie können sich wieder setzen!"

Ganz plötzlich hatte der Kassierer eine Magenverstimmung, der Prokurist bekam eine Kolik, und der Sachbearbeiter wurde zum Begräbnis der Schwiegermutter gerufen. Nachdem alle verschwunden waren, wendet sich der Chef an seinen Lehrling: "Na komm, Helmut, dann gehen wir auch zum Länderspiel!"

Zwei Artisten treffen sich: "Der arme Vico hat sich ein Bein gebrochen, weil er gähnen mußte!" - "Wieso das?" - "Er hing gerade mit den Zähnen am Trapez!"

Eine Sozialpädagogin ist eine, die nicht Frau genug war, Verkäuferin zu werden und nicht lesbisch genug ist, um Bundestagsabgeordnete zu sein.

Ein Konditorlehrling sollte auf eine Geburtstagstorte "Herzlichen Glückwunsch" schreiben. "Wie lange dauert es denn noch?" ruft der Meister. Die Antwort: "Moment noch, gleich habe ich das Ding in der Schreibmaschine."

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf ein besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen". Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden. "Hei, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"

Nachdem der Personalchef die Papiere der Sekretärin geprüft hatte, erkundigte er sich: "Wie kommt es, Miß Pitgreen, daß Sie im letzten Jahr dreiunddreißigmal die Stellung gewechselt haben?" "Furchtbar einfach", antwortete sie erstaunt. "Die Nachfrage nach mir war nun eben mal so stark!"