Berufe Witze

Sagt die Sekretärin: "Sie können jetzt nicht zum Chef, Herr Köhler, er hat alle Hände voll zu tun." "Ach", meint Köhler, "ist das flotte Fräulein Susi aus der Buchhaltung schon wieder vom Urlaub zurück?"

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind. Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen. Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Der Physiker 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.

Ein neuer, jüngerer Büroangestellter versucht, der Sekretärin einen Kuß zu geben. Empört verweist sie ihn: "Wer sagt Ihnen, daß ich mich von jedem küssen lasse?" - "Das ganze Büro", antwortet er.

In dem kleinen Touristenort steht eine Mietwagenfahrerin, die Touristen zu den Sehenswürdigkeiten fährt. "Hin und her zehn Mark", ruft sie hinaus. Kommen zwei leichte Mädchen vorbei; sagt das eine: "Wieder so eine, die die Preise drückt!"

Bieber erzählt seiner neuen Sekretärin pausenlos neue Witze. Eines Tages als sie allein sind, nestelt er schnell an seinem Gürtel herum und fragt: "Übrigens - kennen Sie den schon ...?"

Es sagte der Elektromeister zu der hübschen Kundin: "Es tut mir leid, aber Ihren Vibrator kann ich nicht mehr reparieren, aber vieleicht darf ich Ihnen bei der Gelegenheit einen anderen Vorschlag machen......."

Der bekannte Show-Regisseur betrat das Studio. Da sagte ein Kameramann zu einem Kollegen: "Seine letzte Sendung war wieder ganz große Klasse. Wo mag er nur immer die Ideen hernehmen?" Der andere Kameramann zuckte die Achseln: "Keine Ahnung! Ich habe nur gehört, er soll seine Ohren mit 100000 Euro versichert haben!"

Dompteur wird gefragt: "Wie kamen Sie eigentlich dazu, mit Elefanten zu arbeiten?" Dompteur: "Angefangen hab' ich ja mit Flöhen, aber dann wurde ich kurzsichtig."

Ein junger Mann bewarb sich bei einer großen amerikanischen Firma um einen Posten. "ich bin der beste Verkäufer der Welt", erklärte er dem Chef. Er bekam eine Stelle als Vertreter. Nach vier Wochen meldete er sich wieder beim Direktor. "Ich habe Sie belogen, Boß", sagte er und warf einige Warenmuster auf den Tisch. "Ich bin nur der zweitbeste Verkäufer der Welt. Der beste Verkäufer ist der, der Ihnen diesen Mist verkauft hat."

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand: "Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich!"

Erzählte die Sekretärin: "Wenn ich morgens mein Butterbrotpapier nicht gleich in den Papierkorb werfe, unterschreibt es mein Chef immer!"

Der Chef nimmt sich den Buchhalter vor: "Seit Sie bei mir beschäftigt sind, stehlen Sie wie eine Elster. Haben ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter bekommt ein Kind von Ihnen! Eines will ich Ihnen sagen: Sollte auch nur noch die geringste Kleinigkeit vorkommen, dann schmeiß' ich Sie raus!"

Der Briefträger rudert zum Leuchtturm raus, hat eine Postkarte für den Leuchtturmwärter und ist sauer. Bei der Übergabe macht er keinen Hehl daraus. "Jan", sagt der Wächter, "wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20.000 ? von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen!"

Ein Dachdecker rutscht bei der Arbeit plötzlich aus und stürzt auf die Straße. Sofort umringt ihn eine Menge Neugieriger und Schaulustiger. Einer fragt: "Was ist passiert?" Da steht der Arbeiter gelassen auf, putzt sich den Schmutz von der Hose und antwortet: "Ich weiß es auch nicht, ich bin eben erst gekommen."

Auf der Straße liegen ein totes Stinktier, ein toter Lehrer, ein toter Anwalt und ein toter Politiker. Überfahren. Was ist der Unterschied zwischen Stinktier und Lehrer? Der Lehrer hat noch nicht einmal versucht wegzulaufen. Und zwischen Stinktier und Anwalt? Vor dem Stinktier gibt es Bremsspuren. Und zwischen Anwalt und Politiker? Der Anwalt wurde nur einmal überfahren. Und jetzt hoffen wir auf brutalstmögliche Aufklärung durch die Polizei, damit der gemeine Tierquäler gefasst wird.

Montag früh im Büro. "Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir", erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. "Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"

Der Chef lobend zu seiner Sekretärin; "Ich kann mir gar nicht mehr vorstellen, was ich ohne Sie anfangen würde." Sekretärin eingeschnappt: "Ich bin jetzt schon zwei Jahre hier, und Sie haben nicht einmal herausgefunden, was Sie mit mir anfangen können."

Ein Schauspieler geht in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, stößt das Mädchen einen anerkennenden Pfiff aus. Darauf wirft sich der Schauspieler in die Brust und sagt: "Begraben woll'n wir Cäsar, nicht ihn preisen."

Der Chef fragt seine neue Sekretärin: "Wieviel Anschläge schaffen Sie pro Minute?" Darauf die Sekretärin: "Ja, soll ich hier als Terrorist anfangen oder als Sekretärin?"

Ein Chef versichert seinem Buchhalter, er brauche keine Angst zu haben, jemals durch einen Computer ersetzt zu werden: "Computer können gar nicht so langsam arbeiten und stundenlang nichts tun."

"Von Beruf bin ich Tontechniker." "Oh, wie schön, ich habe auch mal getöpftert, aber nur so - zum Spaß"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent." Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Ein Polizist steht an einem Getränkeautomat. Er wirft 50 Cent ein und bekommt eine Cola. Er freut sich königlich und wirft noch einmal 50 Cent ein. Und noch einmal. Und noch einmal.Als er etwa 25 Dosen hat, sagt ein Mann: "Hören Sie mal, hier wollen auch noch andere was trinken!" Darauf der Polizist: "Stören Sie mich nicht, ich habe gerade eine Glückssträhne!"

Kommt ein 73-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: "Ich brauche Kondome." Apothekerin: "Welche Größe?" Opa: "Keine Ahnung." Apothekerin: "Na, dann packen Sie mal aus." Der Opa tut, wie ihm geheißen, und legt sein bestes Stück auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6." 20 Minuten später kommt ein 14-Jähriger, der seine Größe auch nicht kennt. Apothekerin: "Na, dann pack mal aus!" Sie streichelt einmal, zweimal und ruft dann: "Gerda, ein Taschentuch!"

Der Großvater ist gestorben und in der Blumenbinderei wird ein Kranz mit Schleife bestellt. Die Auftraggeberin sagt der Verkäuferin: "Bitte drucken Sie auf die Schleife in Gold, ruhe sanft, aber auf beiden Seiten." Die Frau meint es gut und dachte, wenn der Wind weht und die Schleifenenden mit der Aufschrift nicht sichtbar sind, sieht das nicht gut aus. Das Begräbnis fand statt, die Kränze wurden geliefert und auf ihrem stand deutlich in Gold: "Ruhe sanft - aber auf beiden Seiten"

Wie hoch ist mein Anfangsgehalt?" fragt die Sekretärin bei der Vorstellung. "Zweitausendeinhundert Mark, später mehr", sagt der Personalchef."Gut, dann komme ich später wieder!"

Der Chef zu einem seiner Angestellten: "Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!"

Zwei Landstreicher werden von einem Polizisten kontrolliert. Fragt der Polizist den ersten: "Wo wohnen Sie?" "Nirgendwo." Fragt der Polizist den zweiten: "Und wo wohnen Sie?" "Ich bin sein Nachbar!"

"Die Welt ist ungerecht!" beschwert sich ein Maler. "Wenn sich ein Bankdirektor seine Bilder selber malt, sagt kein Mensch etwas. Wenn ich mir aber mein Geld selber drucke, gibt es jedesmal Ärger."