Berufe Witze

Stürmt ein Maskierter in die Sparkasse, fuchtelt wild mit der Pistole und brüllt: "Alles hinlegen, oder es knallt!" Kunden und Personal gehorchen. Hinterm Schalter flüstert der Filialleiter der Kassiererin zu: ,,Doch nicht breitbeinig, Fräulein Müller. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug."

"Liebe Frau!" donnert der Metzger, "müssen Sie mir denn jeden Tag erzählen, wie teuer das Fleisch 1912 war!"

Im Irrenhaus. Ein Irrer zum Wärter: "Ich möchte gern zwei Flaschen Bier." Darauf gibt ihm der Wärter zwei Ohrfeigen: "Da hast du dein Bier." Der Irre geht wutentbrannt weg. Am nächsten Tag geht der Irre auf den Wärter los und ohrfeigt ihn zweimal: "Ich bringe nur die leeren Flaschen zurück."

Bei der Feuerwehr läutet das Telefon. Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: "Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!? "Da sind Sie hier falsch?, erklärt der Feuerwehrmann , "für sowas ist die Polizei zuständig.? "Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!?

Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!". Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."

Gedankenverloren streicht der Herr Direktor seiner Sekretärin über den Busen und seufzt: "Ach, wenn iie doch nur halb soviel im Kopf hätten!"

Ein Beamter kommt nach Hause und zeigt ein Foto, wo er am Schreibtisch sitzt. Schau mal Liebling: 1 Minute belichtet und nicht ein bisschen verwackelt.

Der Friseur ist mit dem Haareschneiden längst fertig, aber Reinhold bleibt noch sitzen. - "Wollen Sie nicht aufstehen?" erkundigt sich etwas besorgt der Friseur. - "Ich habe meine Brille vergessen; da konnte ich nicht sehen, daß ich noch dasitze", entschuldigt sich Reinhold.

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut.

Ein Münchner Polizist ertappt einen Pater, der bei Rot über die Straße will. "Ich will ja gern mal ein Auge zudrücken, Hochwürden! Aber wenn Sie öfter auf diese Weise die Straße überqueren, sind Sie bald bei Ihrem Brötchengeber!"

Ein Polizist entdeckt in einer stillen Ecke am See einen Angler. "Haben Sie eine Angelkarte?" fragt er streng. "Da können Sie mit mir kein Geschäft machen", erklärt der Angler. "Ich finde die Fische auch so."

"Zollkontrolle. Was haben Sie geladen?" "Zwölftausend Austern." "Aufmachen!"

Der Chef: "Warum kommen Sie heute morgen denn so spät, Fräu­lein Meier?""Ich habe geheiratet, Herr Direktor." "Gut, gut, aber daß mir das nicht öfter passiert!"

Ein Polizist schellt bei Frau Franke: "Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?" "Nein, ich bin Frau Franke." Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt: "Wetten doch?!"

Waschmaschinenverkäufer bei einer Vorführung: "Nun, ist es nicht fantastisch weiß?" - "Schon, aber bunt war es schöner!"