Berufe Witze

Englischer Hosenschneider nimmt Maß für die Hose eines Kunden und fragt dabei: "Do you carry right or left?" Darauf der Kunde: "Oh, please let him swing."

"Warum hat der Chef bloß die neue Sekretärin eingestellt ? Die hat doch von Steno und Maschinenschreiben keine Ahnung." "Nein, aber sie ist sehr gut im Ablegen!"

"Was soll das heißen?" wundert sich die Bewerberin um den Posten als Sekretärin, "wieviel Anschläge ich in der Minute mache? Suchen Sie nun eine Schreibkraft oder eine Terroristin?"

Der junge Mann betritt einen Textilladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich möchte genauso ein Hemd, wie ich es anhabe." Die Verkäufe­rin schüttelt bedauernd den Kopf: "Tut mir leid, wir führen nur saubere Hemden!"

Beim Morgenkaffee fragt Frau Fink ihren Mann: "Wie war eigentlich der gesellige Abend bei eurem Chef?" ' "Na ja, zunächst ging's ziemlich steif zu. Aber dann, als Kollege Haddemann in die antike Standuhr kletterte, um nach einem Taxi zu telefonieren, da kam doch noch etwas Stimmung auf."

Neue Studie beweist: Das Essen in den meisten Betriebskantinen ist zu fett. Dies wird dann durch magere Löhne ausgeglichen.

Die Verkäuferin wendet sich an ihren Abteilungsleiter: "Der Herr möchte wissen, ob der Pullover beim Waschen noch einläuft." "Paßt er ihm denn?" "Wie angegossen." "Dann läuft er nicht ein!"

Der Chef sagt an einer Rede:"Wir feiern heute unser 200 jähriges Jubiläum deshalb möchte ich allen eine Gehalsterhöhung erstatten, die seit der Gründung dabei sind"

Im Haus der Kunst findet eine Kunstausstellung statt. Ein Besucher beobachtet mit wachsendem Interesse einen Mann, der mit einem anscheinend großen Sachverstand von Bild zu Bild geht und des öfteren geringschätzig den Kopf schüttelt. Neugierig fragt er ihn, ob ihm die Bilder nicht gefallen. "Wissen's" bekommt er zu Antwort, "kleine Bilder mag i net." "Warum denn", fragt der Besucher. "Wissen's, i bin Rahmenmacher."

Aber das sieht doch ein Blinder, daß alle Ihre Angestellten scharf auf die neue Sekretärin sind. Ehrlich, so was würde ich in meinem Betrieb nicht dulden!" "Warum denn nicht? Seit sie hier ist, hat nicht einer auch nur eine einzige Minute gefehlt!"

Der Schauspieler soll operiert werden. "Zählen Sie nun bitte bis zehn!" fordert ihn die Narkoseärztin auf. Der Schauspieler legt sich zurück und beginnt: " Eins, zwei, vier - äh - vier, sechs - verdammt, ohne Souffleur schaffe ich das nicht!"

Seit drei Wochen kommt der Lehrling jeden Morgen zu spät ins Büro. Dem Chef wird das zu bunt. Er läßt den Lehrling zu sich rufen. "Hören Sie, junger Freund, das geht zu weit. Sie können nicht jeden Abend bummeln und dann zu spät ins Büro kommen." ? "Aber Herr Direktor", sagt der Lehrling schüchtern, "Sie waren doch auch einmal jung." ? "Gewiß, junger Freund, aber doch nicht jede Nacht."

Unterhalten sich zwei Fernseh-Autoren. Sagt der eine: "Ich mache jetzt fürs ZDF eine Serie von zwölf Folgen." "Und wenn dir nichts einfällt?" "Dann mache ich nur sechs Folgen!"

Treffe ich meinen Freund, der Beamter ist. Mensch Fritz du hast ja deinen Arm in Gips. "Was ist denn passiert?" "Ach" sagte er, "ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Konntest du ihr denn nicht aus dem Weg gehen?" "Nein" sagte er. "Die kam doch von hinten."

Der Forstmeister hat eine Stelle für einen Holzfäller ausgeschrieben. Einen Bewerber fragt er: "Haben sie Referenzen, wo haben sie zuletzt gearbeitet?" "In der Sahara." "Da sind ja keine Bäume!" "Stimmt, jetzt nicht mehr!"