Berufe Witze

Zwei Mathematiker in einer Bar. Der erste sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..." Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."

Die Sekretärin zu ihrem Chef: ?Über einige Sachen scheinen Sie zeitweise die Kontrolle zu verlieren." ?Über welche denn?" ?Über Ihre Finger!"

Die Sekretärin eines äußerst reizbaren Abteilungschefs sollte versetzt werden. "Haben Sie an Ihrem jetzigen Arbeitsplatz selbständige Entscheidungen zu treffen?" fragt man sie."Selbstverständlich", erwidert sie. "Wenn der Chef ruft, ich soll diesen Vollidioten ans Telefon holen, muß ich entscheiden, welchen."

Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte? Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker sind in einem brennenden Dachgeschoss, der Sprungretter der Feuerwehr steht bereit. Der Ingenieur stellt sich ans Fenster, peilt die Lage und landet irgendwo auf dem Kissen. Der Physiker überschlägt das ganze noch einmal größenordnungsmäßig, um mit sigma - eins - Genauigkeit die Mitte zu treffen. Der Mathematiker kauert sich in eine Ecke und verwurzelt sich in Termumformungen, steht schließlich auf, springt - und fliegt nach oben, um nie wieder gesehen zu werden. Im Unendlichen treffen sich alle wieder, Ingenieur und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert sei, worauf der antwortet:"Vorzeichenfehler".

Treffen sich zwei Bauarbeiter, sagt der eine zum anderen: "Was guckst Du so traurig, ist was passiert?"Antwortet der Gefragte: "Ach, mein Schaufelstiel ist durchgebrochen!"Sagt der Erste "Na, das ist kein Problem, kannst Dich mit auf meinen stützen!"

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

"Herr Friseur, können Sie mir die Haare etwas locken?" "Locken kann ich sie schon, mein Herr. Aber ob sie auch kommen?"

Günther am Telefon zum Chef: "Chef, ich hab ein Problem. Mein Kopf tut weh, mein Hals tut weh und alle Knochen tun mir auch weh. Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen!" Chef: "Ja, Günther, das ist dumm. Weißt du, was ich bei so etwas immer tue? Ich geh zu meiner Frau und lass mich oral befriedigen. Danach ist alles wieder in Ordnung." "Alles klar, Chef, ich rufe dann noch mal an!" Nach zwei Stunden: "Chef, das war ein echt guter Tipp, ich habe überhaupt keine Schmerzen mehr. Ich kann jetzt doch zu Arbeit kommen. Übrigens, eine schöne Wohnung, die Sie da haben."

"Ich kann dir sagen, ich gehe so richtig in meinem Beruf auf. Am glücklichsten bin ich, wenn ich mich in die Arbeit richtig reinknien kann." "Das geht bei mir schlecht, ich bin Betonmischer!"

Die Wahrsagerin fordert zehn Mark und gesteht dafür ihrem Kunden zwei Fragen zu. "Zehn Mark für nur zwei Fragen", empört sich der Mann, "ist das nicht ein bißchen viel?" "Jawohl", erwidert die Frau. "Und Ihre zweite Frage?"

Der Artist Bernardo stellt sich beim Zirkusdirektor vor. Er hat einen großen und einen kleinen Koffer bei sich. Er öffnet den kleinen Koffer, holt einen Riesenstein heraus, schlägt ihn dreimal gegen seinen Kopf, und der Stein ist kaputt! Meint der Direktor: "Das ist ja Klasse, diese Nummer ist großartig! Aber was ist denn in dem großen Koffer!" -"Kopfschmerztabletten!"

Betritt ein Mathematiker ein Fotogeschäft. "Ich hätte gern einen Farbfilm." "24x36?" wird er gefragt. "864 - warum"

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken." "Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Antworten Sie gefälligst, wenn meine Frau Sie fragt, was Sie auf meinem Schoß zu suchen haben!"