Berufe Witze

Ein Polizist erwischt ein junges Ehepaar auf einer Parkbank und sagt: "Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses müssen Sie ein Bußgeld bezahlen. Der Herr zehn, die Dame fünfzig Mark." "Warum soll denn meine Frau soviel blechen?" "Weil ich sie schon zum viertenmal hier erwische!"

Später Nachmittag - ein Friseur hat Hochbetrieb. Plötzlich reißt ein Mann die Tür auf und zählt hastig die wartenden Kunden: "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn - sehr günstig!" Die Tür fliegt zu, weg ist er. Der Friseur und sein Lehrbube sehen einander an, sagen aber nichts und arbeiten weiter. Am nächsten Tag zur gleichen Zeit. Die Tür wird aufgerissen. - "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, - zwölf! Sehr günstig!" Bums, Türe zu, fort ist er. Sagt der Meister zu seinem Lehrling: "Paß einmal auf! Wenn dieser Heini morgen noch einmal kommt, läßt du alles liegen und läufst ihm nach! So etwas habe ich noch nie erlebt. Mich interessiert, was der will!" Tags darauf: Tür auf. - "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, zwölf, dreizehn, vierzehn! Äußerst günstig!" Die Tür fällt ins Schloß, und wieder ist der Mann weg. Da läßt der Lehrbub Arbeit Arbeit sein, läuft dem Mann nach - und kommt nach zehn Minuten grinsend wieder. Der Friseurmeister neugierig: "Na, was ist los? Wer ist er? Wo war er?" Sagt der Lehrbub darauf: "Zuerst war er in einer Blumenhandlung - und dann bei Ihrer Frau!"

Direktor Flachmann sagt mit von gram zerfurchter Stimme zu der auf seinem Schoß sitzenden Raumpflegerin: "Wissen Sie, meine Liebe, meine Sekretärinversteht mich schon lange nicht mehr!"

Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt: "Das Jahr war wieder super!Vom Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufenund vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!" Der Mitarbeiter derDresdner Bank antwortet: "Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frauund ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Restbekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!" Nun schauen sieerwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an. Dieser sagt: "Vonmeinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"Darauf hin fragen seine Kollegen: "Und der Rest?""Den gibt die Oma dazu!"

Ein Projektmanager, ein Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage.? Darauf der Maschinen Ingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen.? Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert.?

Reklamiert der Textilverkäufer beim Hersteller: "Um sofortige Zusendung der bestellten Trikotagen wird gebeten. Schon seit Tagen stehen wir hier ohne Strümpfe und Hosen da!"

"Also, in dem Kostüm können Sie unmöglich auftreten", regt sich der Regisseur auf. "Wenn der Hauptdarsteller bei der Premiere zu Ihnen sagt: >Luise, du verbirgst mir etwas<, dann brüllt der ganze Saal vor Lachen!"

Krankenpfleger Rudi will die unruhige Patientin trösten: "Ruhig, ruhig, ich will ja nur Ihr Bestes." Faucht sie: "Das kriegen Sie aber nicht!"

"Sag mal, haben die Obstzüchter eigentlich auch eine eigene Fachzeitschrift?" "Ja, natürlich, hast du denn noch nichts von der Fruchtpresse gehört?"

Der Direktor zu seiner Sekretärin: "Beide Briefe müssten in einer Stunde abgeschrieben sein, dann bin ich von der Besprechung zurück. Werden Sie das schaffen?" "Gewiss", meint die Sekretärin lächelnd, "wenn Sie den Junior-Chef mitnehmen!"

Zwei Kollegen unterhalten sich auf dem Betriebsfest: "Sagen Sie mal, was haben Sie denn unserer neuen Sekretärin getan, daß sie plötzlich so schlecht auf Sie zu sprechen ist" "Nun, ich sollte vorhin ihr Alter erraten - und ich habe richtig getippt!"

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...

Hier haben wir noch einen Stoß liegen gebliebener Post aufzuarbeiten", sagt der Chef zu seiner Sekretärin, "das ist bestimmt Arbeit für vier Wochen. Was werden Sie zuerst schreiben?" "Meine Kündigung!"

Und dann war da noch die Sekretärin, bei der es im Bett Schwierigkeiten gab. Dir Chef bezeichnete sie deshalb als enge Mitarbeiterin.

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen Sie die Fensterscheibe so mit oder soll ich sie Ihnen einschlagen?"