Berufe Witze

"Was machen Sie beruflich?" "Ich bin Handelsvertreter und reise in Kinderwagen." "Feiner Job, und wer schiebt?"

Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich." - "Heute nicht, ich bin der Pilot!"

Lehrer sind Personen, die uns helfen Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie nicht hätten!

Lange stiert der Wahrsager während des Fluges in seine Kristallkugel. Schließlich wendet er sich an eine Stewardeß und bittet höflich: "Könnte ich wohl bitte einen Fallschirm bekommen?"

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" "Diskutiern se nicht dumm rum; fahrn se erstmal rechts ran!"

Wer nichts wird, wird Wirt, und ist ihm dieses nicht gelungen, macht er in Versicherungen.

"Sitzt unser Freund Plummer eigentlich noch immer im Vorstand der Klemm AG?" fragt Direktor Knall einen Geschäftsfreund. "Nein" grinst der Freund, "er sitzt zwar noch, aber inzwischen woanders!"

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Personalchef Brösel fragt die blonde Bewerberin: "Sie waren also bisher als Kindermädchen tätig?" Meint sie schnippisch: "Jawohl, aber nur zuständig für die Aufzucht und nicht etwa für. die Herstellung!"

Fernsehintendant zum Publikum: "In Zukunft werden wir dem Humor in unserem Programm mehr Platz einräumen. Unter anderem ist daran gedacht, den Wetterbericht um zwei Minuten zu verlängern."

Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit? "Einmal Currywurst mit Pommes bitte!"

Auf einem Flug von New York nach Miami wird der Flugkapitän von einem bewaffneten Mann bedroht: "Fliegen Sie sofort nach Miami." "Aber, da fliegen wir doch sowieso hin." "Das sagen Sie", meint der Passagier, "ich bin diese Strecke im letzten Monat dreimal geflogen und jedesmal in Kuba gelandet."

Ein Jäger hat seinen Dackel so dressiert, daß er über das Wasser laufen kann. Bei der nächsten Pirsch will der Jäger seinen Freunden die Dressurleistung vorführen, schießt am See eine Ente und schickt den Dackel los. Der Hund geht über den See und bringt die Beute trockenen Fußes zurück. Darauf ein Jagdfreund: "Meine Güte, ist der aber wasserscheu!"

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint : - "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. - "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. - "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind : - "Nnng ek ninnnh dn drn !" "Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!"

Der Weinvertreter bearbeitet den Gastwirt: "Kaufen Sie mir doch ein paar Flaschen von diesem wunderbaren Rotwein ab." Der Wirt murrt: "Ich brauche keinen Rotwein!" "Probieren Sie doch mal!" "Ich bin eingedeckt!" "Ja, aber riechen Sie doch mal..." "Noch ein Wort, und ich feuere Sie die Treppe 'runter!" "Aber dieser Rotwein..." Der Wirt macht seine Drohung wahr, der Vertreter bleibt lange unten an der Treppe liegen. Mühsam rappelt er sich wieder hoch, wankt in die Schankstube und stöhnt: "Soviel also zum Rotwein ? und wie wäre es mit dem Weißen...?"