Berufe Witze

Kommen zwei Liliputaner in eine Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe!" Meint der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

"Na," erkundigt sich der Chef bei seiner süßen Sekretärin, "was hat meine Frau gesagt, als du ihr am Telefon bestellt hast, ich hätte noch bis Mitternacht im Büro zu tun?" "Ach, nicht viel", berichtet die Kleine. "Sie wollte nur wissen, ob sie sich darauf verlassen kann."

Ein Mann fährt seinen verbeulten Wagen zur Tankstelle: "Waschen bitte." Fragt der Tankwart: "Und bügeln?"

Sekretärin Heidi soll einen Fragebogen ausfüllen. Es geht ums Betriebsklima.Heidi macht sich ans Werk, doch als sie zur Spalte "Verhältnis zum Chef kommt, stutzt sie kurz und schreibt dann: Ja, dreimal pro Woche!

"Fräulein Uschi, warum machen Sie denn nicht das Fenster zu, wenn Sie beim Alten drin sind?" "Wieso?" "Na, so zerzaust, wie Sie immer rauskommen, muß es doch da drinnen furchtbar ziehen?!"

Physiker: Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...

Anruf beim Bürgermeister: "Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!? Und er antwortet: "Oh - dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!?

Auffahrunfall: Die Fahrer der beiden Wagen steigen gleichzeitig aus. Sagt der eine: "Sie haben aber Glück, ich bin Arzt." Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Jurist."

So ein Mist, die Weihnachtspäckchen sind vertauscht", sagt der Chef zu seiner Sekretärin, als diese einen Kochtopf ausgepackt hatte, "Jetzt hat meine Frau den Brillantring!"

"Stimmt es, daß man dich fristlos entlassen hat?" "Ja. Die Unstimmigkeiten waren nicht länger zu überbrücken." "Zwischen dir und deinem Chef?" "Nein. Zwischen mir und dem Kassenbestand!"

Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

"Schon wieder einen Trauerfall in der Familie?" fragt der Chef seinen Angestellten, der eine Stunde zu spät in das Büro kam. "Nein, Herr Direktor, heute hatte ich starken Gegenwind!"

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.

"Ich hätte gern gewußt, wann Sie in diesem Jahr Urlaub nehmen wollen, Fräulein Trimmel." "Sooft Sie wollen, Herr Direktor."

Warum sitzen pro Dienstwagen immer zwei Polizisten drin? - Der eine kann nur lesen, der andere kann nur schreiben!