Berufe Witze

Bauarbeiter Müller liegt mit einem Beinbruch im Krankenhaus. Der Chef besucht ihn: "Mensch Müller, wie konnte so etwas passieren?" Müller: "Habe mit Schulze Material transportiert und bin auf einer Schnecke ausgerutscht!" Chef: "Haben Sie die Schnecke denn nicht gesehen?" Müller: "Eben nicht - die kam von hinten!"

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Alfred hat seine Liebe zur hochmütigen und kalten Sekretärin überwunden. Er will sie strafen und sagt zu ihr: "Heute nacht habe ich von Ihnen geträumt," "Und?" fragt das Mädchen eisig zurück. "Dann", gibt Alfred ganz ruhig zurück, "habe ich mir eine zweite Bettdecke geholt, weil ich fror."

Schon seit vier Tagen ist Rita nicht ins Büro gekommen. Da ruft der Chef bei ihr an. Sie ächzt hektisch: "Ich kann auch heute nicht kommen, Herr Direktor." - "Wieso, gefällt Ihnen die Stellung nicht mehr?" -"Ooooh doch, deshalb kann ich ja nicht kommen!"

Alle Angestellten haben es akzeptiert, daß es in der Firma keine Frühstückspause mehr gibt, damit man früher Feierabend machen kann. Heute ist der Neue den ersten Tag da. Pünktlich um neun packt er seine Frühstücksdose aus und beißt herzhaft in sein Frühstücksbrot. Gerade in dem Augenblick erscheint der Abteilungsleiter in dem Büro. "Hören Sie," ermahnt er den jungen Mitarbeiter, "bei uns gibt es kein Frühstück!" "Das dachte ich mir schon", erwidert der Neue, "deshalb habe ich mir ja auch was von zu Hause mitgebracht!"

Die hübsche Babsy zum Personalchef: "Ich werde mich erkenntlich zeigen, sobald ich die Stelle als Chefsekretärin bekomme!" "Um Himmels willen, wie wollen Sie das denn machen?" fragt hoffnungsvoll der Personalchef. "Na, ich werde Ihr Gehalt verdoppeln, sobald ich den Chef geheiratet habe!"

Schaffner: "Ihren Fahrausweis bitte". Darauf der Fahrgast erbost: "Könnte ja jeder kommen - besorgen Sie sich doch selber einen!"

"Ich habe meine Gehaltserhöhung bekommen", strahlt sie, als sie vom Chef zurückkommt. "Können Sie mir verraten, wie Sie das gemacht haben?" fragt ein Kollege. "Natürlich kann ich das", lächelt sie, "aber es nützt Ihnen nichts."

Landen zwei Astronauten auf dem Mars und nehmen Gesteinsproben. Als die Proben vom Labor analysiert wurden, stellen die Astronauten erschrocken fest: "Schokolade, Karamell, Erdnüsse. - Scheiße, wir sind auf Snickers gelandet!"

Der Kollege kommt morgens ins Büro und sagt zur Sekretärin: "Fräulein Lollo, ich hab' heute nacht von Ihnen geträumt. Also ehrlich gesagt, Sie sollten sich schämen!"

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich ? er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ? und fällt ? und fällt. Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: ?? daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion: 3″

Sagt der Hoteldirektor: "Es tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie!" - "Ach das würde mir überhaupt nichts ausmachen!"

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: "Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden, Leute..."

Zwei Sonntagsjäger haben es geschafft, auf offener Weide eine Kuh zu erlegen. Wütend läuft der Bauer auf sie zu. Da wendet sich der eine Jäger an den anderen: "Pass auf, der kommt jetzt sicher wieder mit Schonzeit oder sonst irgend einem Blödsinn!!!"

Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"