Gast: "Herr Ober, da schwimmt eine tote Fliege in meiner Suppe!" - Ober: "Psst, seien Sie ruhig, sonst will jeder eine."
Berufe Witz
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbau-Ingenieur und einem Hochbau-Ingenieur? Der Maschinenbau-Ingenieur baut Waffen, der Hochbau-Ingenieur baut Ziele.
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Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!" Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
Berufe Witz
Ein Direktor macht mit seiner Sekretärin eine Reise nach Paris. Kaum sind die beiden im Hotelzimmer verschwunden, klopft der Portier und bittet den Herrn Direktor ans Telefon. Fragt die Dame: "Wer will denn meinen Mann sprechen?" Flüstert der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"
Berufe Witz
Die junge, hübsche Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist. Kaum daß die beiden das Hotelzimmer betreten haben, läutet das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus Köln an. Erkundigt sich die Sekretärin: "Wer ist denn dran?" Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"
Berufe Witz
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt. Elf Personen steigen aus... Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin..."
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Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?" "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
Berufe Witz
Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." "Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."
Berufe Witz
Der Buchhalter zur neuen Sekretärin: "Liebes Fräulein Elfi. Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" "Daß Sie geträumt haben!"
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Das Münchner Rathaus wird renoviert. Ein Münchner starrt lange Zeit empor. Endlich, wieder nach langer Zeit, fragt er einen Nächststehenden: "Sie, Herr Nachbar, san dös jetzt neie Figuren oder Maurer? " Der Angesprochene starrt ebenfalls längere Zeit angestrengt die Fassade empor, dann schüttelt er den Kopf: "Dös kann i net sag'n, warten's halt bis zwölf. Wenn sich die Figurn bewegen, san's Maurer."
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"Verzeihen Sie, Herr Graf. Der Weinhändler will nicht eher gehen, bevor Sie seine Rechnungen bezahlt haben." "Gut, Johann. Dann sagen Sie der Köchin Bescheid und richten Sie das Gästezimmer!"
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Der Chef faucht seine Sekretärin an: "Dieser Brief ist miserabel geschrieben! Wer sich nicht verständlich machen kann, ist ein Idiot, verstehen Sie mich?" "Nein!" antwortet sie.
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"Ich bin Masseur", erklärt der Bewerber dem Revuedirektor, "Sie haben 30 Tänzerinnen. Die müssen massiert werden. Ich massiere die Damen jede Woche für - na, sagen wir: 300 Mark." "Einverstanden", sagt der Revuedirektor, "haben Sie das Geld mit?"
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Fliegen zwei Astronauten zur Sonne. Fragt der eine den anderen: "Wo fliegen wir hin?" Darauf erwidert der andere: "Zur Sonne." "Zur Sonne!? Da ist es doch heiß!" "Na und. Wir landen doch nachts."
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"Nein, Herr Schnitzke, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat alle Hände voll zu tun!" "Ach? Hat wieder eine Neue angefangen?"
