Bundeswehr Witze

Hauptmann von Zitzewitz steht vor der Kompanie: "Kompaniiiiieeeee stilljestannnn!" Kompanie steht still. "Schmidt! Vortreten!" Schmidt tritt vor. "Schmidt! Habe jehört, sie ham n künstliches Auge?" "Zu Befehl, Herr Hauptmann! Das stimmt!" "Aus was isses denn?" "Zu Befehl Herr Hauptmann! Aus Glas!" "Ach so ... na klar ... sonst könntn se ja nich durchgucken."

"Schütze Wuttig", will der Spieß wissen, "warum machen Sie eigentlich beim Schießen ein Auge zu?" "Aber Herr Feldwebel! Wenn ich beide zumache, dann sehe ich doch nix mehr!"

Stubendurchgang: "Wem gehört der Zigarettenstummel auf dem Boden?" "Ihnen, Herr Kompaniefeldwebel - Sie haben ihn zuerst entdeckt."

"Ich habe Euch nun die Haupttugenden der Soldaten erklärt. - Gefreiter Müller, worin findet sich die wahre Größe des Soldaten?" "Im Wehrpass, Herr Leutnant!"

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren. Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

"Rekrut Schulze, Ihre Haare hätten aber schon vor längerer Zeit geschnitten werden sollen." "Herr Hauptmann, meine Haare sind vor längerer Zeit geschnitten worden."

Treffen sich zwei Gefreite in der Kantine. Fragt der eine: "Wie lange ist es her, dass Du ein Mädchen im Bett hattest?" Meint der andere: "Übermorgen werden es schon drei Tage!"

"Mann", staunt der Stabsarzt bei der Musterung, als Willi nackt vor ihm steht, "Sie haben ja ein gewaltiges Organ!" Da wundert sich Willi: "Woher wissen Sie das? Ich habe ja noch gar nichts gesagt!"

Der Kommandant eines Marineschulschiffes wollte die Navigationskenntnisse eines Aspiranten prüfen. Er befahl ihm, den Standort des Schiffes zu bestimmen. Nach einer halben Stunde meldete sich der Offiziersanwärter beim Kommandanten und legte seine Berechnungen vor. Der Kapitän sah sie durch und ging dann an eine große Weltkarte, die an der Stirnwand des Raumes hing. "Junger Mann", sagte er, "nehmen Sie die Mütze ab!" Der Aspirant tat es, verblüfft und erstaunt. "Ich ließ Sie die Mütze abnehmen", fuhr der Kommandant fort, "weil unser Schiff nach Ihren Berechnungen soeben in den Kölner Dom einläuft!"

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt euch so, daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!" "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt...?"

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!" Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!" Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!" Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?" Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?" Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

Geht einer zur Musterung, wird untersucht, fragt der Arzt: "Wo würden Sie denn gern Ihren Dienst bei der Bundeswehr antreten?" Sagt der Gemusterte: "Bei der Marine!" Arzt: "Können Sie schwimmen?" Antwortet der Gemusterte: "NEIN, HABT IHR KEINE SCHIFFE??"

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." "Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!" "12, Herr Oberst!" "Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" "Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?" "49, Herr Oberst!" "Wie haben se det jemacht?" "Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." "Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...

Im Manöver erkundigt sich der Feldwebel: "Hat jemand Klage über das Essen zu führen?" "Ja ich", meldet sich Franz. "Und worüber beschweren Sie sich?" "Die Suppe ist voller Sand!" "Sind Sie eigentlich beim Militär, um dem Vaterland zu dienen oder um zu nörgeln?" "Natürlich will ich dem Vaterland dienen - aber ich will es nicht aufessen!"

Gespräch unter den Soldaten: "Haste schon gehört, wenn's morgen regnet...""Ja, ick wees, der Oberst will unser Drillich verfinstern. Det dollste Ding: Wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihr einen machen. Schauspieler sollen Selter bekommen, typisch! Dann will er erklären, warum er aus rein sportlichen Gründen die Kaserne nicht mehr sehen kann. Schade, dass das nicht alle Tage passiert."

Der Schütze Meier bat um Sonderurlaub, weil seine Frau auf ein Baby hofft. "Na gut", sagte der Kompaniechef. "Lassen Sie sich einen Urlaubsschein ausschreiben!" "Danke, Herr Hauptmann, da wird sich meine Frau ja freuen!" "Gewiß, soll sie auch. Wann kommt denn das Baby, Meier?" "Ja, so ganz genau weiß ich das noch nicht", antwortete der Schütze Meier, "Wenn alles klappt, dann etwa neun Monate nach dem ersten Urlaubstag!"

WER ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk): A: B, wo befinden Sie sich? B: alpha plus eins vier, minus vier zwei (Pause) A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!! B: Das ist rrrichtig - und zwar bis zur Kettenabdeckung...

Der Hauptmann schreit den Rekruten an: "Was muß ich von Ihnen hören, Schütze Röder? Sie haben behauptet, unser Herr Oberst sei ein Vollidiot?" "Unsinn, ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!"

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"

Stubendurchgang: "Wo kommen denn die Spinnweben her?" "Sicher von den Spinnen, Herr Kompaniefeldwebel."

Der Kompaniechef morgens beim Appell: "Heute soll auch mal der faulste Soldat belohnt werden. Einen Tag Sonderurlaub. Also der faulste Soldat einen Schritt vortreten!" Alle treten vor. Bis auf den Gefreiten Heinze. Brüllt der Kompaniechef: "Gefreiter Heinze, was ist mit Ihnen?" "Zu faul!" kommt die träge Antwort.

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Der Wachtmeister sieht einen Grundwehrdiener mit brennender Zigarette über den Kasernenhof schlurfen. Er fängt ihn ab und fragt mit seltsamer Stimmlage: "Warum soll man eigentlich nicht mit einer brennenden Zigarette über den Kasernenhof gehen?" Darauf meint der Grundwehrdiener unschuldig: "Richtig, Herr Wachtmeister. Sie haben recht, warum soll man eigentlich nicht!"

Der General begrüßt die Truppe auf dem Kasernenhof. Die Soldaten benutzen die Gelegenheit, um sich zu beschweren: "Wir wollen keinen Sand mehr in unserer Suppe!" Der General: "Meine Herren, Sie sind nicht beim Militär, um in Luxus zu leben, sondern um dem Vaterland zu dienen!" "Gewiß", sagt einer der Soldaten, "aber nicht, um es aufzuessen!"

Kennt ihr schon den neuen Universal-Spaten ? Die Luftwaffe soll jetzt damit ausgeruestet werden. Es handelt sich um einen kleinen quadratischen Kasten in Nato-Oliv mit einem schwarzen Knopf in der Mitte. Wird der Knopf gedrückt, kommt ein Pionier rausgesprungen und fragt: "Wie tief, wie lang, wie breit ?"

Arbeitslos und hast kein Geld, geh zum BUND, und werd´ Oberfeld!