Bundeswehr Witze

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis, für Soldaten nur drei EU. Kommt Frau Kunz - legt errötend drei EU hin und meint: "Bitte einen großen, hübschen von der Luftwaffe."

Fredi will sich vor dem Wehrdienst drücken. Bei der Musterung erklärt er: "Ich leide an Asthma, Husten und Luftmangel beim Treppensteigen." "Macht überhaupt nichts", kontert der Arzt, "wir kämpfen meistens parterre!"

Der Spieß brüllt seine Männer an: "Rechts um!" Er schaut nach rechts und brüllt wieder los: "Das gilt auch für den Kleinen da, mit der roten Mütze!" "Aber Chef, das ist ein Hydrant!""Na und, für Akademiker werden keine Ausnahmen gemacht !"

Der neue Gefreite stieß versehentlich im Geschäftszimmer mit dem Spieß (Kompaniefeldwebel) zusammen. "Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelte er. "Schon gut", meinte er, "aber Hauptfeldwebel als Anrede genügt vollkommen!"

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun? Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????" Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

Der Soldat wird von seiner neuen Flamme gefragt: "Wer sagt dir, daß ich mich so einfach flachlegen lasse?" "Die dritte Kompanie!"

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Der Oberfeldwebel sagt zum im Auto sitzendem Soldat:" Steigen Sie mal aus und schauen Sie sich an, wie Sie drinsitzen!"

Als der Rekrut bei seiner Braut eintraf, sagte er: "Ich habe nur drei Tage Urlaub bekommen - wollen wir jetzt schon anfangen, uns zu verabschieden?"

Der Oberst inspiziert die Kompanie. "Können Sie schwimmen?" fragt er den Schützen Müller. "Jawohl, Herr Oberst!" "Wo haben Sie es gelernt?" "Im Wasser, Herr Oberst!"

"Gefreiter, was sind Sie von Beruf?" "Ich studiere Chemie." "Aha! Also Fleckenreiniger!"

Fahnenjunker: "Jetzt spielen wir das Hubschrauberspiel: Ich brumme und ihr rotiert..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Grenni und einem Falli? Wenn der Grenni fällt, hört man BUMM!!! AAAAAHHHHH.... Wenn der Falli fällt, hört man AAAAHHHHH.... BUMM!!!

"Schütze Huber, wie groß sind Sie"? "Einssiebzig, Herr Hauptmann." "Und was sind Sie zivil?" "Auch einssiebzig!"

Als Manfred bei der Musterung seine Hose fallen läßt, staunt der Stabsarzt: "Mein Gott, was für ein Organ!" Sagt Manfred: "Wie wollen Sie das beurteilen? Ich habe doch noch gar keinen Ton gesungen!"