Gericht Witze

"Bei 24 Vorstrafen, Mann! Wissen Sie, was die jetzige Verhandlung für Sie bedeutet?" "Na klar, Herr Richter. Entweder ein Jubiläum oder Freispruch...!"

"Herr Huber, es war eine brutale Roheit, Ihrem Nachbarn mit so einer Wucht den Bierkrug auf den Kopf zu schlagen, daß dieser blutüberströmt zusammenbrach. Wissen Sie, was darauf steht?" "Jawohl, Herr Richter: >Zur Erinnerung an gemütliche Stundend"

"Herr Richter", beteuert der Angeklagte immer wieder, "ich bin aber wirklich unschuldig!" "Das kenn ich, das behaupten alle!" "Na, sehen Sie, wenn es alle sagen, dann muß es doch stimmen!"

Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2" Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..." Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?" Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

"Gegen das Urteil können Sie Einspruch erheben oder darauf verzichten." "Dann verzichte ich lieber auf das Urteil, Herr Rat."

"Sie können ruhig gestehen", sagte der Richter, "wir haben einen Zeugen hier, der gesehen hat, daß Sie dem Wirt den vollen Maßkrug an den Kopf geschlagen haben." "Das ist schon deshalb unmöglich, Herr Richter, weil jeder in unserem Dorf weiß, daß es bei unserem Wirt noch niemals einen vollen Maßkrug gegeben hat!"

"Zeugin, Sie heißen?" "Eugenie Gimelmoser." "Und wie alt sind Sie?" "86 Jahre, Herr Richter." "Verheiratet?" "Noch nicht, Herr Rat, noch nicht..."

Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter. Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"

Richter zum 70-jährigen Angeklagten: "Warum hat denn jugendliche Unerfahrenheit Sie ins Gefängnis gebracht?" - "Mein Anwalt war noch sehr jung, Herr Richter."

Richter: "Sie wissen, was passiert, wenn Sie hier die Unwahrheit sagen?" Zeuge: "Jawohl - mein Onkel gewinnt den Prozeß."

"Wie kam es, daß Sie derart betrunken waren?" fragte der Richter. "Ich war in schlechte Gesellschaft geraten", entschuldigte sich der Angeklagte. "Erklären Sie mir das näher!" "Nun ja ? wir tranken zu dritt eine Bowle - und die anderen zwei waren Abstinenzler!"

Fragt der Richter den Landstreicher: "Welche Schuldbildung besitzen Sie?" "Bin Analphabet", entgegnet der Tippelbruder. "Aha, buchstabieren Sie bitte!"

Fragt der Richter: "Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?" "Jawohl, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm. Und von dem Sohn habe ich zwei Töchter." Der Richter ringt nach Worten: "Ja, aber..." "Na, was denn ? er ist mein Schwiegervater!"

"Angeklagter, Sie haben also mit der Zeugin wie Mann und Frau zusammengelebt?" ? "Wie Mann und Frau, Herr Vorsitzender ? Daß ich nicht lache! Viel besser, viel besser!"

Erste Tagesitzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

"Warum wollen Sie denn geschieden werden?" fragt der Anwalt. Sagt die Frau: "Das will ich Ihnen erklären. Jedesmal wenn ich mich auf den Schoß meines Mannes setze, fängt er an, mir einen Brief zu diktieren!"

"Für einen Mann in Ihrer Stellung scheinen Sie recht viel Intelligenz zu besitzen", schnarrt der Staatsanwalt den Zeugen an. "Herr Anwalt", beteuert der, "wenn ich nicht unter Eid stehen würde... ich würde Ihnen das Kompliment zurückgeben..."

Der Richter fragt Harry: "Sie haben also mit der Zeugin Frau Fink wie Mann und Frau zusammengelebt?" "Daß ich nicht lache! Besser, viel besser!"

"Haben Sie schon einmal vor einer größeren Versammlung eine Rede gehalten?" "Ja. Ich bin aufgestanden und habe gesagt: >Hohes Gericht, ich erkenne die Vaterschaft an!<"

Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."

Der Richter fragt den Angeklagten, ob er mildernde Umstände für seine Tat anführen könnte. Der Befragte nickt. "Ich bitte das hohe Gericht, die Jugend und Unerfahrenheit meines Verteidigers zu berücksichtigen."

Der Richter wird langsam ungeduldig: "Ich ermahne Sie jetzt zum letzten Mal, Zeugin, sagen Sie die Wahrheit! Sie können doch nicht behaupten, Sie hätten zwei Brüder, wenn Ihr Bruder beschwört, er hätte nur einen ..."

Ein Wilderer wird zu sechs Monaten Gefängnis verurteilt. "Wollen Sie die Strafe gleich antreten?" fragt der Richter. "Ich weiß nicht so recht", erwidert da der Wilderer, "ich würde schon lieber während der Schonzeit kommen!"

Beim Vaterschaftsprozeß erscheint die junge Mutter in Begleitung ihrer besten Freundin. Gleich zu Beginn des Verfahrens wird diese vom Richter gefragt: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" - "Nein", antwortet die Freundin errötend, "mich hat er nur geküßt!"

"Ihr Mann hat aber eine Menge Beulen am Kopf!" donnert der Richter die Angeklagte an. "Sie gaben aber zu Protokoll, ihm lediglich einige Tomaten an den Kopf geworfen zu haben...?" "Nun ja... sie waren eben noch in den Büchsen..."

Drohend fragt der Richter den angeklagten Landstreicher: "Warum haben Sie der Frau, die Ihnen den Kuchen schenkte, mit einem Stein das Fenster eingeworfen?" ? "Es war kein Stein, Hohes Gericht", rechtfertigt sich der Landstreicher, "es war der Kuchen."

Der Prozeß war mit Pauken und Trompeten verlorengegangen. "Es tut mir ja auch um Sie leid, Herr Doktor", sagte der Verlierer zu seinem Anwalt, "daß Sie sich ganz umsonst bemüht haben." "Oh, nicht doch mein Lieber!" rief dieser. "Ich habe mich vergebens bemüht, aber beileibe nicht umsonst."

Der Richter blickte auf das süße junge Ding herab: "Sie behaupten, daß der Angeklagte Ihnen Ihr Geld aus dem Strumpf gestohlen hat?" fragte er. "Das stimmt, Euer Ehren", antwortete sie. "Na, und warum haben Sie sich nicht gewehrt?" fragte der Richter. Das Mädchen errötete und senkte den Blick: "Ich wußte ja nicht, daß er mein Geld wollte, Euer Ehren."

Der berühmte Strafverteidiger hatte einen bekannten Einbrecher zu verteidigen, und es gelang seiner Kunst, einen Freispruch zu erwirken. Als der Anwalt mit seinem Klienten das Gerichtsgebäude verließ, sagte der Einbrecher: "Ich komme gelegentlich noch bei Ihnen vorbei, Herr Doktor, um mich zu bedanken!" "Schön, schön", murmelte der Anwalt, "aber bitte bei Tag!"

"Hohes Gericht", sagte der Bäcker, "ich gestehe ja, daß ich Sägemehl in den Teig gemischt habe. Aber ich habe die Ware korrekt als Baumkuchen angeboten!"