Gericht Witze

Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche. Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst du mich nicht? Ich werde dich reich machen." Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche. Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, du verstehst mich nicht. Ich sagte dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool."

Ein Preuße und ein Bayer stehen vor dem Hohen Gericht und werden zu 25 Stockhieben verurteilt. Weil der Richter aber doch ein bißchen gnädig ist, sagt er, daß jeder vorher noch einen Wunsch frei hat. Der Preuße wünscht sich, daß sein Rücken mit Schweineschmalz eingerieben werden soll, damit er die Stockhiebe nicht so arg spürt. Dann wird die Strafe vollzogen, und der Preuße kriegt also seine 25 Stockhiebe. Danach wird der Bayer nach seinem Wunsch gefragt. Er überlegt kurz und meint: "Wenn ihr mir den Preußen auf den Rücken binden könntet..."

Ahmed, der Dieb, muß vor das Gericht in Medina. "8000 Rial", so lautet das Urteil, "oder dir wird die Hand abgeschlagen." "Danke", sagt der Dieb, "dann nehme ich lieber das Geld."

Richter zum Angeklagten: "Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!""Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"

Der Richter zum Angeklagten: " Wir stellen Ihnen auch einen Verteidiger." Winkt der ab: "Ein Entlastungszeuge wär mir lieber!"

"Sie sind also freigesprochen, Angeklagter! Aus Mangel an Beweisen. Ich hoffe jedenfalls, daß wir uns hier nicht wiedersehen..." "Wieso, Herr Richter? Wollen Sie sich denn pensionieren lassen?

Ein junger Anwalt trifft einen ebenfalls jungen Arzt. "Wie geht es Ihnen?" "Danke, gut. Ich kann nicht klagen. Und Ihnen?" "Schlecht. Ich kann nicht klagen."

Richter: "Ich verbitte mir diese Unruhe im Saal. Der nächste, der stört, fliegt raus." Daraufhin brüllt der Angeklagte laut "Hurra!"

Richter zum Angeklagten: "Geben Sie zu, den hier anwesenden Kläger verprügelt zu haben?" Angeklagter zum Richter: "Ehrlich, Herr Richter, ich kann nix dafür! Der Typ rannte immerzu mit seinem Gesicht in meine Faust!"

Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen." Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"

Johnny war oft vorbestraft. Daher bekam er für den Diebstahl einer Uhr drei Jahre. "Haben Sie noch etwas zu sagen, Angeklagter?" fragte ihn der Richter nach dem Urteil. "Kaum", wehrte Johnny ab. "Überrascht bin ich auch nicht. Der Uhrmacher wußte es schon im voraus, was ich bekomme - denn an der Uhr hing ein Zettel mit der Aufschrift: >Garantie drei Jahre"!"

Richter: "Sie sollten sich wieder mit Ihrer Frau vertragen." "Nein, sie ist unerträglich. Nicht einmal mit meiner Freundin versteht sie sich!"

Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen? Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt.

"Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute Kramer begann?" "Ja, ich war einer der Trauzeugen!"

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"