Gericht Witze

Der Scheidungsrichter sagt: "Frau Meiersberg, Sie werden schuldig geschieden. Ihre vier Kinder werden dem Vater zugesprochen." Schimpft sie: "Das ist ungerecht. Sie können doch meine kleinen nicht vier wildfremden Männern überlassen!"

Herr Kaiser ist in einen Unfall verwickelt. Sein Rechtsanwalt stellt fest: "Wenn ich Sie richtig verstanden habe, dann müssen wir vor Gericht glaubhaft machen, daß der Radfahrer, den Sie angefahren haben, mit hundert Sachen über die Kreuzung raste und daß der Hund, der rechts auf der Straße lief, so groß war, daß er Ihnen die Sicht nahm!"

Der Richter wendet sich an den Kläger: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihr Auto gestohlen hat?" Zögernd gesteht der Kläger: "Wissen Sie Herr Richter, nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht einmal mehr sicher, je einen Wagen besessen zu haben..."

"Zugegeben, ich kniete mitten auf der Autobahn", sagt der Angeklagte, "aber damit ist noch lange nicht bewiesen, daß ich betrunken war." "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie es sich, daß Sie auch noch den weißen Mittelstreifen aufrollen wollten?"

Vaterschaftsprozeß. "Zeugin, Sie haben also mit dem Angeklagten in einem eheähnlichen Verhältnis zusammengelebt?" "Jawohl, Herr Richter." "Und erinnern Sie sich genau, in welchem Zeitraum das war?" "In der Silvesternacht, Herr Richter, das weiß ich genau!"

"Zeuge Lehmann, was ist Ihr Vater?" "Erkältet, Herr Richter!" "Was er tut, will ich wissen!" "Er niest schrecklich, Herr Richter!"

"Angeklagter, wo waren sie in der fraglichen Nacht?" - "Im Bett!" - "Zeugen?" - "Ja, hab ich zumindest versucht!"

"Herr Richter", beteuert der Angeklagte immer wieder, "ich bin wirklich unschuldig!" "Ja, ja, das behaupten alle." "Sehen Sie, Herr Richter, wenn es alle sagen, dann muß es doch stimmen!"

Männer können manchmal doch besser argumentieren als Frauen – der Beweis!! Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen.. Dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich einen Dollar in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi? Dem Getränkeautomaten oder mir?"

Gerichtsverhandlung. Die wichtigste Zeugin kann nicht erscheinen, da sie gerade ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Richter per Aktennotiz einem Sekretär mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden."

Richter: "Angeklagter, ging der Einbruch so vor sich, wie ich ihn eben geschildert habe?" Angeklagter: "Nee, ganz anders, Herr Rat,aber ihre Methode ist auch nicht schlecht."

Ein junger Mann wird vor Gericht vernommen. Der Richter blickt noch einmal in seine Akten und bemerkt, daß der Junge noch nicht 16 ist. "Warum haben Sie das nicht vorher gesagt", schimpft der Richter, "Sie hätten ja gar nicht vereidigt werden können." "Entschuldigen Sie", sagt der junge Mann, "ich wußte nicht, daß ich noch nicht zeugungsfähig bin."

Reumütig blickt der Angeklagte den Anwalt an: "Ich gebe von vornherein alles zu. Gestehe alles und bitte um eine milde Strafe." Schnauft der Anwalt unwillig: "Nee, nee, mein Lieber. Glauben Sie ja nicht, daß das hier alles so einfach ist...!"

"Herr Borste, Sie behaupten also, daß der Angeklagte Zangerl den Streit vom Zaune gebrochen hat?" "Den Streit nicht, Herr Richter, aber die Latten!" grinste Borste.

Ein Geschäftsmann beauftragt seinen Rechtsbeistand mit der Eintreibung einer Forderung von zehntausend Euro und verspricht ihm als Erfolgsprämie die Hälfte der Summe.Nach einiger Zeit erhält er folgendes Schreiben von dem Anwalt:Mit Mühe und Not ist es mir gelungen, im Wege gütlicher Vereinbarung fünftausend Euro herauszuholen. Ihre Hälfte halte ich leider ganz für verloren.