Kellner Witze

Gast: "Kann man hier Wild essen?" Ober: "Die meisten Gäste essen manierlich."

Fragt der Gast: "Sagen Sie mal, Herr Ober, ist dies nun ein Apfel- oder Pfirsichkuchen?" "Können Sie das nicht schmecken?" "Nein, kann ich nicht." "Na, dann ist es doch wohl egal."

Geduldig wartet ein Gast bereits seit einer Stunde auf sein bestelltes Essen. Schließlich tritt der Geschäftsführer an seinen Tisch und fragt: "Hatten Sie die Karte schon?" "Wieso?" bemerkt der Gast ironisch. "Hat mir der Koch geschrieben?"

In einer Bar gibt Brösel mit seinen Englischkenntnissen fürchterlich an. Er wendet sich an den Kellner: "Two Martinis, please." "Dry?" fragt der Ober zurück. "Hören Sie schlecht? Nein, zwei habe ich gesagt!"

"Sieht ein wenig nach Regen aus", sagt die Kellnerin, als sie dem Gast den Kaffee auf den Frühstückstisch stellt. "Naja, kann sein", erwidert der Gast. "Wenn man aber ganz genau hinsieht, merkt man doch, daß es Kaffee sein soll!"

"Herr Ober, das ist ja wohl eine Unverschämtheit. Dies hier ist doch nie im Leben Bohnenkaffee!" "Mein Herr, sind Sie da so sicher, wo Sie schon jetzt nach einem Schluck so aufgeregt sind?"

"Das soll ein Schweinekotelett sein?" brüllt Eder im Resstaurant. "So ein Kotelett ist ja eine Beleidigung für jedes Schwein " "Verzeihung, der Herr", antwortete da der Ober, "wir wollten Sie natürlich nicht beleidigen!"

Ober zum Gast: "Warum weinen Sie denn?" Gast: "Vielleicht läßt sich dieses Schnitzel wenigstens mit Tränen erweichen!"

"Herr Ober, was macht meine Leber." "Bin ich Arzt?"

"Johanna, wenn Sie heute Abend den Kalbskopf servieren, dann stecken Sie eine Zitrone ins Maul und Petersilie hinter die Ohren", sagt die Gräfin. Johanna: "Glauben Sie nicht, dass ich dann albern aussehe?..."

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Wespe!" - "Tja, Fliegen waren alle."

"Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät!" - "Wie bitte?"

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."

"Herr Ober, ich möchte gern etwas - was ich noch nie hatte." "Wie wäre es mit Hirn, mein Herr?"

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gast ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

"Herr Ober! Werde ich es wohl noch erleben, daß ich mein Gulasch bekomme...?" "Aber sicher doch, gnädige Frau. Sie sind doch in den besten Jahren...!"

Im Cafe: Gast: Einen Kaffee ohne Sahne bitte. Nach 5 min kommt der Kellner wieder: Kellner: Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?

"Herr Ober, dieser Hummer hat bloß eine Schere", beschwert sich der Gast. "Ich nehme an, er hat sie im Kampf verloren", antwortet der Kellner schlagfertig. "Gut", meint der Gast, "dann bringen Sie mir doch bitte den Sieger!"

Ober: "Ich habe etwas besonderes, einen Eiswein, wollen Sie einen?" "Ja, aber nur ein kleines Würfelchen."

"Herr Ober! Ich bitte Sie! Nun bestelle ich bereits zum vierten Mal mein Mittagessen!" "Freut mich, daß es Ihnen bei uns so gut schmeckt, mein Herr..."

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Ja!" "Dann hüpfen Sie in die Küche und bringen mir ein Schnitzel !"

Gast: "Hallo Herr Ober!" Ober: "Hallo Gast!" Gast: "Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal ein Schnitzel bestellt, und es ist immer noch nicht da!" Ober: "Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger..."

Herr Petersen aus Norddeutschland wird in Wien von einem Kellner mit "Herr Graf" angesprochen. Bescheiden erwidert er: "Sie verwechseln mich sicher, ich bin gar kein Graf!" Da meint der Ober: "Machen Sie sich nichts daraus, Herr Graf. Hier in Wien nennen wir jeden Penner 'Herr Graf'!"

"Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!" "Keine Sorge, mein Herr. Hier ist unsere Hausspinne, die wird sie gleich fangen."

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen..."

"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" "Sieht nach Rückenschwimmen aus, mein Herr."

"Herr Ober! in der Suppe ist ja eine Fliege!" "Ja. Die wird eine Notlandung gemacht haben, da, sehen Sie die Bremsspur am Tellerrand?"

In einem Berghotel ruft der Ober zur Küche hinüber: "Einmal kalten Entenbraten!" Der Koch ruft zurück: "Ente ist nicht mehr vorrätig, aber Gans ist noch da." "In Ordnung", lächelt der Ober zur Küche hinüber, "schneid' von der Gans etwas Entenbraten ab!"

Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo große Schmerzen." "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch."

"Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!" "Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!" "Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?"