Kellner Witze

Waren der Herr mit dem Essen zufrieden?" fragt der Kellner, als der Gast bezahlt hat. "Ja, danke schön." "Und wie fanden Sie das Schnitzel?" "Verhältnismäßig leicht. Ich brauchte nur die Kartoffeln beiseite zu schieben."

"Herr Ober! In meiner Suppe ist eine Schnecke!" "Da muß ich leider nachkassieren! Schneckengerichte sind teurer!"

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel - oder Pfirsichkuchen? Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!

Helmut hilft dem Wirt im Waldlokal. Da beschwert sich ein Gast über eine Fliege im Bier. - "Und deshalb regen Sie sich so auf? Was kann so ein kleines Tier schon trinken?" sucht Helmut den Gast zu besänftigen.

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe..."

Ein Gast verlangt den Geschäftsführer und sagt: "Kosten Sie bitte die Suppe!" "Wenn der Herr nicht zufrieden sind, bitte, wir holen eine..." "Sie sollen nur die Suppe kosten", unterbricht der Gast. "Wenn sie versalzen ist..." "Bitte kosten Sie die Suppe." "Oder vielleicht zu kalt..." "Himmeldonnerwetter", wird der Gast zornig, "Sie sollen verdammt noch mal, nur kosten." Zitternd beugt sich der Geschäftsführer nieder und ... sein Blick gleitet suchend über den Tisch. "Aber hier fehlt ja der Löffel!" "Gott sei Dank", seufzt der Gast befreit auf, "endlich merkt es jemand."

Gast: "Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!" Ober: "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

Der Kellner informiert sich beim Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?" "Nein, höflich!"

Keller strahlt. "Wir haben bei uns jetzt die Dreitagewoche eingeführt..." "Donnerwetter! Habt ihr aber einen noblen Chef!" "Unser Chef? Dem haben wir es noch gar nicht gesagt!"

Pünktlich wie immer erscheint Hubert zum Dämmerschoppen. Er wendet sich an den Ober: "Na, mein Bester, noch keiner von den Knallköppen da?" "Nein, mein Herr," bedauert der Ober, "Sie sind der erste!"

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Widerstrebend legt er seine Zeugnisse vor. Aus ihnen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hat. "Das eine sage ich Ihnen", meint der Wirt. "Hier wird nicht gesoffen, und hier wird auch nicht geklaut! So - jetzt gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

"Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb, nicht zu fett und nicht zu mager. Dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, gut gewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe ungespritzte Zitrone ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?" "Aber sicher, mein Herr. Und welches Muster darf der Teller haben?"

Auf hoher See. Es herrscht Windstärke 10. Ein Herr betritt den Speiseraum und nimmt als einziger Gast Platz. Der Ober kommt und fragt: "Was darf ich Ihnen bringen?" Darauf der Gast: "Was empfehlen Sie mir?" Der Ober: "Das Billigste, mein Herr."