Kellner Witze

"Das Goldbarschfilet vor zwei Wochen war aber besser, Herr Ober." "Das verstehe ich nicht, mein Herr. Es war doch von demselben Goldbarsch!"

Ein junges Paar kommt ins Restaurant. Der Ober fragt freundlich: "Was wünschen die Herrschaften?' "Für mich bitte ein Riesenschnitzel", sagt der junge Mann. "Und Sie, Fräulein?" "Ich hätte gern was Kleines." "Tut mir leid", sagt der Ober, "ich bin hier als Kellner angestellt und nicht als Klapperstorch."

"Herr Ober," erkundigt sich Müller-Worms, "Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?" "Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen, mein Herr."

Kommt'n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"

In einem vornehmen Restaurant eines begehrten Ferienortes, in dem nicht nur gedämpft gesprochen, sondern auch gedämpft gegessen wird, bemüht sich ein Gast, den letzten Rest Suppe mit lautem Löffelgeklapper aus seinem Teller zu holen. Da neigt sich der vornehme Ober zu ihm herab und flüstert diskret: "Darf ich Ihnen vielleicht etwas Löschpapier bringen, mein Herr?"

Geht ein Mann in ein Restaurant. Die Serviertochter ist ein Traum von Frau. Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren. Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte. "Ein Quickie!" Sie dreht sich empört um und rauscht davon. Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal. "Ein Quickie!" sagt er. Sie knallt ihm eine und geht wieder. Da lehnt sich der Herr am Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus..."

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du, Kurt, deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt ihr das Rezept geändert?" Darauf der Wirt: "Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 20 Cent kosten, können wir wieder Fleisch nehmen."

Gast:Herr Ober wie spät isses Ober: Entschuldigung Se,hier bedient mein Kollege.

Müller hatte sich trotz der Kälte in die See gewagt. Schlotternd begab er sich danach in das nahegelegene Strandcafe und bestellte heißen Kaffee. "Mit Milch und Zucker?." fragte der Ober. "Das ist mir völlig egal ", zittert der Gast, "ich will ihn mir nur über dir kalten Füße gießen."

- Herr Ober, zahlen, bitte! - Vier, sieben, elf...

"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!" "Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."

Ein Gast sagt: "Herr Ober, bringen Sie mir bitte eine Forelle Müllerin." Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch, Herr Ober, aber eine frische." Ordert der Ober laut in Richtung Küche: "Charly, zweimal Forelle, eine davon frisch!"

"Herr Ober, ich bin Stammgast in ihrem Lokal, und ich bekomme sonst immer zwei Stück Fleisch!" "Oh, Verzeihung, mein Herr, der Koch hat vergessen, das Fleisch durchzuschneiden."

"Weshalb empfehlen Sie so dringend Schellfisch, Herr Ober?" "Weil wir ihn sonst morgen kriegen!"

Kommt ein Mann in die Kneipe und geht zum Barkeeper. Er fragt: "Kannst du mir was zu Essen geben? Ich habe aber leider kein Geld, aber ich bin halb verhungert!". Der Barkeeper schaut ihn an und meint:"Nein, sowas gibts hier bei mir nicht!". Der Mann hat natürlich immernoch Hunger und schaut sich hilfesuchend um. Da sieht er in der Ecke einen Mann sitzen. Vor ihm steht ein Teller mit Suppe aber der Mann scheint den Teller nicht zu beachten und ließt in seiner Zeitung. Also geht er zu ihm und fragt ihn, ob er denn die Suppe haben könnte. Der Mann nickt nur flüchtig und ließt weiter. Also macht sich der Gast über die Suppe her. Als er den Teller halb leer gegessen hat, sieht er zwei Augen in der Suppe liegen und kotzt alles wieder in den Teller. Da schaut der lesende Mann ihn kurz an und meint: "Ja, soweit war ich auch schon."