Kellner Witze

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten..." "Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."

Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?" Ober zum Gast: "Durstig, mein Herr."

Zwei Freunde an der Bar. Sagt der eine: "Die Musik ist ja zum Davonlaufen." Darauf der andere: "Recht hast du, aber die Kellner passen leider zu gut auf."

"Herr Ober! In meinem Weinglas befindet sich ein weißes Haar!" "Na, sehen Sie, wie alt der Wein ist, den wir in unserem gepflegten Haus servieren, mein Herr!"

In einem Französischen Nobelrestaurant mit deutschen Kellnern. Gast: "Herr Ober, Verzeihen Sie, aber wie spricht man diese Speise aus?" Der Ober schaut auf die Karte und antwortet mit Sächsischen Dialekt: "Dat'is de Dreeundreezisch"

"Herr Ober, der Wein ist ja warm!" "Zum Donnerwetter, hat der Lehrling schon wieder warmes Wasser genommen?"

Im Restaurant: "Also Herr Ober, ich nehme das mit Käse überbackende Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensoße!" Der Kellner nickt, dreht sich zur Küche und ruft: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. ,,O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh." Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört." "No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

Dienstbeflissen eilt der Ober an den Tisch: "Nun, mein Herr, wie schmeckt Ihnen unser Rheinwein?" Meint der Gast lakonisch: "Na, für meinen Geschmack ein bißchen viel Rhein drin...!"

"Herr Ober, was können sie mir heute empfehlen? Ich muß gleich wieder weg." "Für diesen Fall empfehle ich Ihnen das Schnitzel, das muß auch weg."

"Herr Ober", schimpft der Gast, "Dieses Brathähnchen ist ja ungenießbar!" "Das verstehe ich nicht! Dabei hat es neun Jahre lang hintereinander auf Ausstellungen den ersten Preis gewonnen!"

Der Gast will zahlen:"Was hatten wir den?" "Das weis nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle."