Kinderwitze

Joachim steht im Ruf, mondsüchtig zu sein. Eines Tages wollten seine Gruppenkameraden wissen: "Sag mal ehrlich, Joachim, gehst du jetzt immer noch im Schlaf spazieren?" - "Nein", klärte Joachim die Frage auf, "jetzt nehme ich mir immer Fahrgeld mit ins Bett."

Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.

"Na, welche Eindrücke hat ihre Tochter aus dem Ferienlager mitgebracht?" - "Eindrücke? Nicht der Rede wert. Aber die Ausdrücke!"

"Woher hast du eigentlich so eine rote Nase?" fragt Klein-Christine den Onkel. - "Von den vielen Schicksalsschlägen", seufzt der Onkel. - "Ach", staunt Christine, "und alle immer gerade auf die Nase?"

Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Die Oma ist mit ihren beiden Enkelkindern im Zoo. "Und dies sind die lieben, fleissigen Vögel die all die kleinen Kinder bringen!" erklärt sie, als sie vor den Störchen stehen. Flüstert der eine dem anderen zu: "Sollen wir sie aufklären oder dumm lassen!"

Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus." Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt." Das Gespräch ist beendet. "Siehst du mein Sohn. Das war höflich." Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: "Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?" Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich." Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht." Der Junge wählt die Nummer. "Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Fritz und Sabine streiten sich. Fritz: "Ätsch, ich weiß schon, wie man kleine Kinder kriegt!" Sabine: "Na und? Ich weiß schon, wie man keine Kinder kriegt!"

Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.

"Wenn ich nur wüßte, was ich meiner Schwester zum Geburtstag schenken soll", stöhnt Paul. -"Frag sie doch einfach", rät Peter. - "Nein, nein", wehrt Paul ab, "das käme mir zu teuer."

Kommt ein kleiner Junge in die Apotheke und knallt fünf Euro auf den Tisch. "Eine Packung Pariser!"Darauf der Apotheker: "Erstens drängelt man sich nicht vor, zwei­tens ist das nichts für Kinder, drittens bring doch demnächst deinen Vater mit!"Darauf der Kleine: "Erstens stehe ich in diesem Scheißladen schon 10 Minuten; zweitens ist das — wenn schon — gegen kleine Kinder; drittens ist das gar nicht für meinen Papi, sondern für meine Mutter, die hat morgen Betriebsausflug!"

Der kleine Junge am Strand ißt ein Eis. Ein Tropfen fällt einem Badegast, der im Sand schläft, auf den Bauch. Der schreckt auf: "Mensch, die Möwe muß direkt aus Alaska gekommen sein!"

Die Mutter weckt Robert nun schon zum dritten Mal. Ärgerlich ruft sie ins Schlafzimmer: "Robert, wer wird denn so faul sein! Steh jetzt auf und schäme dich!" - "Ach, Mutter", antwortet Robert gähnend: "Laß mich doch noch etwas liegen, ich kann mich ja auch im Bett schämen!"