Kinderwitze

Alle Kinder haben keinen blassen Schimmer, nur nicht Hilde, die ist im Bilde.

"Vati, kann man grosse Moebelstuecke auch per Post verschicken?" "Nein, mein Junge." "Und warum frankiert dann dieser Mann da unser Klavier?"

Doris soll im Religionsunterricht die Berufung der Apostel wiederholen. - "Petrus war zuerst ein Fischer", erzählte sie, "und wurde dann bei Jesus Polizist." - "Polizist?" wundert sich der Pfarrer. - "Ja", erklärt Doris, "denn Jesus trug ihm ausdrücklich auf: "Von nun an sollst du Menschen fangen! "

"Wohin willst du denn mit der Tüte Sand, Kläuschen?" "Der Onkel in der Wohnung über uns hat mir zwei Tafeln Schokolade versprochen, wenn ich den Sand in unseren Plattenspieler schütte."

Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findeteinen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, denRegenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro."- "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspraywieder. Er sprüht den Wurm ein, bis er ganz fest wird, so ist es leicht,ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen. Am nächsten Tag gibtder Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wirhatten aber nur 50 Euro ausgemacht!" Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schonin Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"

Heute muß Oma Babysitter spielen. Als sie ihren kleinen Enkel zu Bett bringt, sagt sie ihm noch einen Einschlafreim auf: "Eene, meene Mütze, zehn Pfund Grütze - eene, meene muh, müd' bist du!" Da richtet sich der Kleine auf, schüttelt den Kopf: "Ja, sag mal, Oma...? Bist du blau ... ?"

Eine Volkschullehrerin aus Niederösterreich will ihren Schülern Hochdeutsch sprechen lernen! Nach einer Woche Sprachunterricht sagt die Lehrerin zu einem Jungen, er soll ihr einen Hochdeutschen Satz sagen! Er: "Heute Morgen kam mein Vater onanierend die Stiegen herunter!" Die Lehrerin versteht denn Inhalt nicht und bittet den Jungen den Satz zu wiederholen. Er wieder holt ihn noch 2 mal, dann sagt die Lehrerin: "Sog ma den Satz mal gscheat, i versteh die ned." Da sagt der Junge: "Na heite in da Frua hats mein Vota die Stiagn obagwixst."

Susi in der Rechenstunde: "Herr Lehrer, jetzt habe ich die Aufgabe schon acht mal kontrolliert." "Gut Susi", lobt der Lehrer, "was hast du denn herausbekommen?" - "Wollen sie alle acht Ergebnisse wissen?"

Zwei Buben unterhalten sich:"Wieviel Brüder hast du?""Keinen.""Und wie viele Schwestern?""Auch keine!""Nicht einmal ein Schwesterlein?""Nein!""Ach, du armer Kerl. Dann hast du ja niemanden zum Verhauen!"

"Warum ist dein Zwillingsbruder heute nich mitgekommen?" will Theo wissen. - "Er liegt im Krankenhaus", gibt Horst Auskunft. "Wir hatten eine Wette gemacht, wer sich am weitesten aus dem Fenster im zweiten Stock hinausbeugen kann - und er hat gewonnen."

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?" Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Alle Kinder streicheln den Hund, nur nicht Paul, der steckt im Maul.

Die kleine Claudia ist bei der Tante zu Besuch. Nun sitzt sie schon eine ganze Weile auf der Toilette. Endlich klopft die Tante an die Tür und sagt: "Claudia, beeile dich, ich muß auch mal!" - "Kannst ruhig hereinkommen!" antwortet Claudia von drinnen. "Ich rutsch ein Stückchen!"