Kinderwitze

"Tante Klara, warum läuft der Onkel Josef Zick-Zack über den Hof?" "Halts Maul und lade noch einmal!"

"Papa, wie lange dauert das, bis man im Leben zu Geld kommt?" "Das kann ich leider nicht sagen, lieber Sohn, nur eines weiß ich: "Ehrlich währt am längsten."

Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest? Nein, meine Mutter kocht ganz gut.

Die Mutter hat Anja zum zehnten Mal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie: "Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallts!" Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer: "Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"

Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine, nur nicht Heiner, dem sagt das keiner.

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."

Am Abend vor seinem Geburtstag liegt Conny im Bett und liest. "Mach endlich das Licht aus!" sagt die Mutter. "Geht nicht! Ich muss das Buch zu Ende lesen. Auf dem Umschlag steht für 8-10 Jahre& Und morgen werde ich schon elf..."

Zwei kleine Mädchen unterhalten sich. "Was willst du denn wer­den?" fragte die eine. "Na ja", antwortete die andere, "wenn ich einen Busen kriege, möchte ich Mutti werden." "Und wenn du keinen Busen kriegst?" "Dann werde ich Mannequin."

Peter hat die Nase voll. Nie bringt ihm das Christkind all die schönen Sachen, die er sich gewünscht hat. Heimlich schleicht er zur Kirche, klaut dort die Josefsfigur und die Maria. Zu Hause schreibt er auf einen Zettel: "Liebes Christkind, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Fahrrad, ein ferngesteuertes Auto und eine große Schachtel mit Farbstiften. Solltest du meine Wünsche nicht erfüllen, siehst Du Deine Eltern nie wieder..."

Mäxchen fragt seinen Vater: "Kannst du mir sagen, wer schneller ist: eine Brieftaube oder ein Rennpferd?" "Das ist doch logisch, mein Junge. In der Luft die Taube und auf der Erde das Pferd!"

Nachbarinnen am Gartenzaun. Die eine: "Ihr Sohn hat mich heute alte Kuh genannt!" Darauf die andere: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen."

Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst." Fragt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"

Die Oma ist sehr krank. "Komm. Evi", sagt die Mutter, "mach einen Besuch bei Oma und erzähl ihr etwas Schönes!" - Evi geht zum Bett der Oma und fragt: "Soll ich auf deiner Beerdigung auf meiner Mundharmonika spielen, Oma?"

"Fritzchen" sagt die Mutter streng, "Du hast deinem Schwesterchen keinen der beiden Äpfel abgegeben!" - "Mutti", verteidigte sich Fritzchen, "ich habe ihr doch die ganzen Kerne geschenkt; die kann sie anpflanzen und dann einen ganzen Apfelbaum kriegen."

Während der Bruder auf dem Sofa ein Nickerchen macht, sitzt Gerda am Schreibtisch und liest ein Buch; aber alle paar Minuten schaltet sie kurz das Licht aus und wieder an. - "Was soll denn der Blödsinn?" wird Dieter schließlich aufmerksam. - "Nun umblättern kann ich ja auch im Dunkeln", klärt die sparsame Gerda den Bruder auf.