Kinderwitze

Der Herr Pfarrer repariert den Gartenzaun. Da und dort muß ein neuer Nagel eingeschlagen werden. Elmar stellt sich daneben und schaut interessiert zu. - "Willst du mir helfen?" fragt aufschauend der Pfarrer. - "Nein", antwortet Elmar, "ich will nur mal hören, was ein Pfarrer sagt, wenn er sich auf den Daumen klopft."

Der kleine Fritz geht zu seinem Vater und fragt ihn was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch. Der Vater sagt: Du gehst jetzt zu deiner Mutter, zu deiner Schwester und zu deiner Oma und fragst ob sie mit dir für tausend Euro ins Bett gehen würden. Nach fünf Minuten kommt Fritz zurück und sagt die haben alle drei Ja gesagt. Der Vater antwortet darauf siehst du rein theoretisch hätten wir jetzt 3000 Euro verdient und rein praktisch haben wir jetzt drei Nutten im Haus.

Fritz zu Hans: "Jetzt muß ich aber Klavier üben - dann Schulaufgaben machen - und dann komme ich spielen - sagen wir, in zehn Minuten!"

Kommt klein Fritzchen in die Spielhandlung und sieht sich die Pumuckels im obersten Regal an! Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen:" Nein, ich hätte gerne einen Pumuckel."

Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bischen meschugge und kein Frauenjäger." Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

Die Großmutter zum Enkel: "Wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund." "Brauch ich nicht", antwortet der Enkel, "meine Zähne sitzen ja fest."

Mäxchen fährt in der Straßenbahn. Eine junge schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle zu und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen Sitzplatz. Darauf sagt die Frau zu ihm. "Du bist aber ein kleiner Gentleman". In der Schule fragt der Lehrer die Kinder, "Wer von euch weis was ein Gentleman ist?" Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt, und sagt. "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt"

"Hast du ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern?" - "Ja, hier." -"Aber es ist ja nur einer drauf." - "Der andere sieht genauso aus."

Alle Kinder jagten den weissen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.

Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.

Der Lehrer schrieb dem Vater von Kurt, sein Sohn habe die üble Angewohnheit, immer dreinzureden, ohne gefragt zu sein. - "Dafür kann Kurt nichts", entschuldigt ihn der Vater, "das hat er von seiner Mutter."

1. April. Das kleine Fritzchen geht zur Mutter: "Du, der Papa hat sich am Dachboden erhängt!" Schockiert rennt die Mutter auf den Dachboden. "Da ist ja gar nichts!" bemerkt sie. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"

"Gestern hat mein Vater einen saftigen Strafzettel bekommen", erzählt Alex in der Gruppenstunde, weil er bei grün über die Ampel gefahren ist." -"Aber das darf er doch", wundert sich der Gruppenleiter. - "Ja, ja, aber so eine Ampel kostet zehntausend Mark!"