Kinderwitze

Fritzchen war in den großen Ferien zu Tante Sophie gefahren. Nach einer Woche schrieb Tante Sophie den Eltern: "Fritzchen o.k., ich k.o.!"

Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.

"Vati, warum bist du eigentlich durchsichtig und ich nicht?" fragt der kleine Kurt. "Wieso bin ich durchsichtig?" "Ja, Mutti sagte doch, sie durchschaue dich immer!"

"Mutti! Der Blumentopf vom Fensterbrett ist einem Mann auf den Kopf gefallen!" "Oooch, der schöne Kaktus!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muß das arme Vieh dafür gelitten haben!" Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

Peter hat zwei Schwesterchen bekommen. Zwillinge. Zur Taufe soller sich schulfrei geben lassen. "Na, Peter", fragt der Vater, "was hat denn dein Lehrer zu deinen zwei Schwesterchen gesagt?" "Och", sagt Peter, "ich habe ihm nur von einem erzählt. Für das zweite lasse ich mir nächste Woche einen Tag frei geben!"

Während einer Liebesszene hört man im Kino ein zartes Stimmchen: "Mami, legt er jetzt seinen Blütenstaub auf die Frau?"

Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.

Die vierjährige Martina macht sich große Sorgen, weil ihre Kusine von einer Wespe gestochen wurde. "Paß bloß auf, dass du nicht stirbst. Da oben wimmelt es von alten Leuten. Du würdest dich dort einfach zu Tode langweilen."

Kommen 2 Buben in eine Drogerie: "Was möchtet ihr?", fragt die Drogistin. "Unser Vater ist in einen Bienenkorb gefallen." "Aha, da braucht ihr sicher eine Salbe." "Nein, einen Farbfilm."

Vor dem Zahnarztbesuch mahnt die Mutter: "Du mußt dir erst die Zähne putzen!" - Auch den, den er ziehen wird?" will Hansi wissen.

"Hast du mir nicht letztes Mal gesagt," wendet sich der halbwüchsige Sohn an seinen Vater, "du hättest vollstes Vertrauen zu mir?" "Hab ich doch auch, mein Junge." "Ach? Und warum schließt du dann deinen Schnaps ein?"

Moritz sitzt im Zugabteil einer alten Dame gegenüber und kaut schweigend seinen Kaugummi. Nach einiger Zeit meint die alte Dame: "Es ist zwar schön, mein Junge, dass du mir dauernd was erzählst; aber ich bin leider total schwerhörig."

Fritzchen ist in der Schule. Die Kinder sprechen gerade darüber, was sie später werden wollen, allerlei Berufe werden genannt. Schließlich fragt die Lehrerin Fritzchen, was er später werden will. Meint Fritzchen: "Rocker." - "Und was tut ein Rocker?" fragt die Lehrerin. "Och, Bier trinken, Motorrad fahren und kleine Mädchen entführen." - "Fritzchen, du gehst jetzt sofort nach Hause und schreibst einen Aufsatz über zehn Seiten, warum man diesen Beruf nicht wählen soll, verstanden?" Fritzchen geht also nach Hause, dort will die Mutter wissen, was sie denn heute in der Schule so gemacht haben. "Wir haben uns darüber unterhalten, was wir später werden wollen." - "Und, was willst du werden?" - "Rocker" - "Und was tut ein Rocker?" - "Bier trinken, Motorrad fahren und kleine Mädchen entführen." Daraufhin meint die Mutter erschrocken: "Aber Fritzchen, sowas tut man doch nicht, du gehst jetzt sofort auf dein Zimmer und überlegst warum!" Beim Mittagessen wird Fritzchen gefragt, was er denn nun werden will. "Babyrocker" - "Und was tut ein Babyrocker?" - "Apfelsaft trinken, Dreirad fahren und Puppen entführen."

Karlchen hat zum Nikolaus ein niegel-nagel-neues Fahrrad bekommen. Als er am nächsten Tag zu seinen Freund fährt und das Fahrrad draußen abstellt, hängt er ein Zettel an den Rahmen. Darauf steht mit großen Buchstaben: "Diebstahl zwecklos, Besitzer ist Henry Maske." Als er abends nach Hause fahren will, ist das Fahrrad nicht mehr da. Es liegt aber ein Zettel auf dem Boden, auf dem steht: "Verfolgung zwecklos, neuer Besitzer ist Jan Ulrich..."