Kinderwitze

"Stimmt es, Mutti, dass der Pastor für das Abhalten des Gottesdienstes auch noch Geld bekommt", fragt die neunmalkluge kleine Sarah. "Aber natürlich, mein Kind! Das gehört doch wesentlich zu ihrem Beruf," belehrt sie ihre Mutter. "Das ist aber wirklich nicht gerecht", regt sich Sarah auf. "Schliesslich müssen wir doch die ganzen Lieder singen!"

"Dein Zeugnis gefällt mir gar nicht", mäkelt die Mutter. - "Mir auch nicht", bestätigt Rosi. "Aber siehst du, Mutter, wenigstens haben wir den gleichen Geschmack!"

Alle Kinder haben gute Zähne. Nur nicht Lars, der isst Mars.

Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.

Die Eltern sind in Urlaub gefahren, Jörg und Karoline müssen alleine mit sich zurechtkommen. Am dritten Tag ruft die Mutter vom Ferienort aus an: "Streitet ihr euch denn auch nicht?" will sie voller Sorge wissen. Jörg kann sie beruhigen. "Doch, oft", gibt er zu. "Aber es geht dabei recht lustig zu."

Erika testet den Vater ab: "Vater, fürchtest du dich vor großen Hunden?" "Nein." "Und vor Elefanten?" "Auch nicht!" "Aha, also nur vor Mutti!" glaubt Erika herausgefunden zu haben.

Fritzchen kommt vom Zahnarzt heim. Schadenfroh sperrt er den gezogenen Zahn in eine alte Nivea-Schachtel ein und sagt: "So, nun kannst du dir alleine wehtun!"

"Glaubst du, dass die schreckliche Tante Eise in den Himmel kommt?" fragt Karlchen seinen Bruder. Meint der: "Das kann ich mir nicht vorstellen! Drachen fliegen nicht höher als 50 Meter."

Paulchen ist bei seinem Freund zum Geburtstag eingeladen. Staunend stellt er fest, daß sein Freund vier Schwestern und sechs Brüder hat. "Toll, die vielen Geschwister! Sag mal, deine Eltern haben wohl ihren eigenen Storch?"

Gehen Fritzchen und sein Vater in den Wald. Fragt Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich auf den Baum da drüben klettern?" Sagt der Vater: "Okay, aber wenn du runter fällst und dir beide Beine brichst, komm ja nicht heulend angelaufen!"

Die Lehrerin kommt total verärgert in die Klasse und fragt: "Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?" Da meldet sich Fritz: "Ich, geschrieben hat aber die Anna."

"Ich glaube, ich muß zum Arzt; ich fühle mich hundeelend", stöhnt Walter. - "Da gehst du am besten gleich zu einem Tierarzt", rät die Schwester.

Fritzchen steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute: "Wo fahrt ihr hin?" "Nach Kuba." "Was bringt ihr hin?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit Apfelsinen." Zweites Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" "Nach Angola." "Was bringt ihr hin?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit Bananen." Drittes Schiff: "Wo fahrt ihr hin?" "In die Sowjetunion." "Was bringt ihr hin?" "Apfelsinen und Bananen." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit dem Zug."

Klein-Lissi fährt mit der Familie in die Ferien. Im Eisenbahnabteil buchstabiert sie am Fenster: "Nicht hi-naus-leh-nen!" Nach einigem Nachdenken fragt sie den Vater: "Fällt der Zug um, wenn man sich zum Fenster hinauslehnt?"

"Heiratest du mich, wenn wir mal groß sind?" fragt die kleine Inge ihren fünfjährigen Freund. - "Würde ich ja gern", antwortet Hansi, "aber das geht leider nicht. Weißt du, bei unserer Familie wird nur untereinander geheiratet: Mein Großvater meine Großmutter, mein Onkel meine Tante, mein Vater meine Mutter und so weiter und so weiter..."