Kirche Witze

Ein katholischer Pfarrer trifft sich mit dem Papst. Der Pfarrer schlägt dem Papst vor, in die Sauna zu gehen. Der Papst, noch nie in einer Sauna gewesen, willigt ein. Als er wieder herauskommt, ist er total begeistert. Er sagt: "Das machen wir morgen wieder, Herr Pfarrer! "Sagt der Pfarrer: "Das geht nicht." Wieso?" fragt der Papst. "Morgen ist gemischte Sauna." "Och", sagt der Papst, "die paar Evangelischen kriegen wir auch noch unter..."

Ein Rabbiner und ein katholischer Bischof sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Sagt der Bischof zum Rabbiner: "Wann werden Sie endlich so tolerant sein und diesen köstlichen Schweinebraten essen?" Antwort: "An Ihrem Hochzeitstag, Exzellenz."

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst voll behangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Zum erstenmal steht der junge Kaplan auf der Kanzel und wettert gegen die Liebschaften der jungen Männer: "Ihr schaut immer nur auf das Äußere, das süße Gesichtchen... das hübsche, bunte Kleidchen, ich aber sage euch, Ihr solltet lieber darauf achten, was darunter ist...!"

Soeben hat der Missionar wieder einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht: "Hab ich dir nicht gesagt, daß du am Freitag nur Fisch essen darfst?" Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: .Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Beerdigung auf dem Friedhof. Alle sind tief gerührt und lauschen still den Worten des Pfarrers. Bis auf Hans-Dieter. Der hatte gestern wohl zu viel Bohnen oder etwas in der Art gegessen. Jedenfalls ging ihm wiederholt einer ab, so dass sogar der Pfarrer beinahe den Faden verloren hätte. Nach der Zeremonie der Herr Pfarrer den Störenfried zur Rede: "Also, Hans-Dieter..." Dieser fällt dem Gottesmann ins Wort: "Ja gell, Herr Pfarrer, so geht halt einer nach dem anderen."

Ein junger katholischer Pfarrer, tritt seine erste Pfarrstelle an. Beim Gespräch mit seinem Vorgänger fragt er diesen um Rat: "Wenn ich die Ohrenbeichte abnehme, habe ich immer das Problem, dass ich bei fleischlichen Sünden nie weiss, wie hoch ich die Busse festlegen soll, wie machst Du das denn, Kollege?" "Oh, dabei hilft mir der Herr! Im Beichtstuhl lege ich meine Mütze auf den Schoss und je höher die steigt, desto stärker lasse ich die Busse ausfallen!"

Ein Reicher, der im Sterben liegt, zählt noch einmal seine Goldmünzen und seufzt: "Ach, Herr Pfarrer, warum darf man die nicht mit hinübernehmen?" "Weil sie schmelzen würden!"

"Du Kohn", fragt Herrschel seinen Schneider, "kannst Du mir machen einen Anzug ganz eng? Nicht eine einzige Falte und vorne so, dass man sieht die Genitalien als ein Abdruck?" "Mußt du dich nicht sorgen darum, nebbich", sagt der Schneider. "Werd' ich dir machen einen Anzug vorne so eng, dass man sieht deine Konfession."

Ein Mann hat die Überschwemmungskatastrophe von 1889 in Johnstown in Pennsylvanien überlebt. Sein Leben lang spricht er von nichts anderem mehr. Er stirbt, kommt in den Himmel. Petrus sagt: "Wenn es etwas gibt, was dir das Leben hier schöner machen kann, dann sag es mir." Sagt der Mann: "Einen Wunsch hätte ich: ich würde gern vor ein paar Leuten über meine schrecklichen Erlebnisse bei der Überschwemmung in Johnstown erzählen." Petrus: "Das wird sich machen lassen." Am nächsten Abend sieht sich der Mann einer stattlichen Versammlung gegenüber. Als er mit seinem Bericht anfangen will, tippt ihm Petrus auf die Schulter. "Vielleicht", flüstert er, "sollte ich dir noch sagen, daß Noah im Saal ist."

Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin: - "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft" - "Ist mir denn dann vergeben?" - "Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!"

Der Pfarrer muß verreisen und beauftragt den Küster die Beichte für ihn abzunehmen. Für jede Sünde gibt es eine Buße, die er ihm auf einem Zettel aufgeschrieben hat. Am gleichen Tag setzt sich der Küster in den Beichtstuhl, und eine Frau kommt an. Sie beichtet, dass sie gelogen hat. Der Küster guckt in die Liste, und sagt sie solle 3 Ave Marias beten, und die Sünde sei vergeben. Als nächstes kommt ein Mann, er beichtet, er hätte eine junge Frau beim baden heimlich beobachtet. Der Küster schaut in die Liste und sagt er solle den Rosenkranz beten. Als nächstes kommt ein Mann, er beichtet er hätte Analverkehr mit seiner Frau gehabt. Der Küster guckt in seine Liste, findet aber keine entsprechende Sühne. Draußen sitzen Messdiener, der Küster sieht sie und fragt ob sie wohl wüßten, was der Pfarrer für Analverkehr gibt. Einer der Messdiener erwiedert: "Ein Duplo und 5 Euro".

Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst: "Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, dass da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?" Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!" "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig. Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig." "Nein, dass ist ein Ding der Unmöglichkeit!" "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!" "Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn." "Dann" sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."

Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: "Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?" - "Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen." Darauf die Puffmutter verwundert: "Mmmh, das ist unterschiedlich aber so im Schnitt hundert Mark macht's schon!" Die Nonne nickt erstaunt und sagt: "Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!"

Im Kloster gehts heiß her, eine fette Party läuft und die Nonnen denken nicht daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof, um Hilfe zu bekommen. Der geht auch gleich zu den Nonnen, redet ein paar Minuten mit ihnen und kommt heraus. Anschließend sind die Nonnen gang ganz still. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken ab sofort nur noch geschnitten geliefert."