Kirche Witze

Und Moses stieg auf den Berg und ihm erschien ein Engel. Und der Engel sprach: "Fürchtet euch nicht! Euch ist ein Heil... Scheiße, ich bin zu früh..."

Priester in der Kirche:
Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich:
"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."

Ein Pfarrer geht zum Arzt, um zu erfahren, warum seine Ehe kinderlos geblieben ist. Der Arzt untersucht ihn, findet aber keine Ursache. Nach ein paar Tagen kommt der Pfarrer mit seiner Frau wieder. Der Arzt untersucht auch die Pfarrersfrau. Er entdeckt, daß sie Jungfrau ist. "Herr Pfarrer", sagt der Arzt verwundert, "wie konnten Sie denn mit einem Kind rechnen?" ? "Tja", sagt der Pfarrer, "ich fürchte, der Herr hat mir in seiner unergründlichen Güte zehn Jahre lang den falschen Weg gewiesen!"

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen. "Irgend so eine Guten...", meint er. "Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel kostete bei einer Auktion Dreimillionen Dollar!" "Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

Frau Neubert hat ihr vierzehntes Kind bekommen .Ihr Mann meldet es dem Pfarrer zur Taufe an. "Nanu, Herr Neubert, schon wieder?" Er: "In der Bibel steht: ,Seid fruchtbar und mehret euch!'" Pfarrer: "Ja, stimmt, Herr Neubert, aber das war doch nicht allein für Sie gedacht. . . !"

Der Pfarrer will das jungvermählte Paar besuchen. Als er leise die Wohnung betritt, liegt die Frau nackt auf der Couch und seufzt: "Bist du es, mein Engel?" "Nein, aber ich komme von derselben Firma!"

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt: "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm:"Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt." Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!" Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?" Josef: "Ja ich etwa?"

Kommt ein jüdischer Vater völlig aufgelöst zum Rabbi: "Rabbi, Rabbi! Oh Unglück, oh Schande, mein Sohn ist Christ geworden, was soll ich nur machen?"
Daraufhin der Rabbi in grosser Bestürzung: "Welch ein Zufall, auch mein Sohn ist Christ geworden, was sollen wir nur machen?"
"Vielleicht sollten wir zum Hohepriester gehen und ihn fragen."
Gesagt, getan, die beiden verstörten Väter begeben sich zum Hohepriester und bringen ihm ihr Anliegen vor: "Ehrwürdiger Hohepriester! Unsere Familien sind befleckt, denn unsere beiden Söhne sind Christen geworden."
Des Hohepriesters Gesicht wird zu einer einzigen Miene der Empörung und er ruft: "Welch ein Zufall, denn auch mein Sohn ist ein Christ geworden. Wir müssen uns an Jahwe selbst wenden und ihn befragen!"
Die drei Männer richten nun einen Altar her, bereiten ein Opfer vor, und treten nun vor Jahwe mit ihrem Anliegen: "Allmächtiger, grosser Jahwe, erhöre unsere Klagen, denn unsere Familien sind zerrissen. Alle unsere Söhne sind Christen geworden. Was sollen wir tun?"
Die Antwort lässt nicht lange auf sich warten: "Welch ein Zufall mein Sohn wurde auch Christ!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ein neues Testament!"

Vor der Kollekte verkündet der Pfarrer: "Knöpfe haben wir jetzt genug. Dürfte ich Sie heute um Nadeln und etwas Zwirn bitten?"

Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte? - "Halt besser Abstand, Süsse. Ich weiss nicht, wie gross das Ding noch wird..."

Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi" "Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi" "Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi" "In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"

Nach der Predigt läßt der Geistliche seinen Hut rumgehen, um eine Spende zu sammeln. Der Hut jedoch kommt leer zurück. Der Pfarrer faltet die Hände, blickt empor und ruft mit lauter Stimme: "Ich danke dir, Herr, daß ich wenigstens meinen Hut zurückerhalten habe!"

Ein katholischer Pfarrer rast auf der Landstraße dahin und wird prompt von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist riecht Alkohol und sieht eine leere Weinflasche auf dem Wagenboden liegen. "Sagen Sie, haben Sie etwas getrunken?" Pfarrer: "Nur Wasser!" Polizist: "Und warum kann ich dann Wein riechen?" Der Pfarrer schaut auf die leere Flasche und sagt: "Mein Gott, er hat es wieder getan!"