Kirche Witze

Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen. Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!" Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!"

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..." Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh" gefälligst auf und hol" Dir deine scheiß Decke selbst!"

Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott weilt wieder auf der Erde!" - "Oh, heilige Jungfrau Maria", rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?" - "Es war ein Ferngespräch aus Mekka."

Zollkontrolle. Der Pfarrer muß seinen Koffer aufmachen. Zum Vorschein kommt eine schöne, große Flasche. "Was ist das?" fragt der Zollbeamte. "Das ist Wasser von Lourdes." Der Zöllner ist nicht ganz überzeugt und schnuppert an der Flasche. "Sie wollen sich wohl über mich lustig machen? Das ist doch Cognac!" "Gott sei gesegnet!" ruft der Pfarrer, "ein Wunder, ein Wunder!"

Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren. Damit auf der Erde das Leben weitergeht holt er Petrus zu sich und sagt zu ihm: "Petrus, Du mußt mich während meines Urlaubs an der Menschenmaschine vertreten. Die hat drei Knöpfe: einen für Weiße, einen für Schwarze und einen für Idioten." Dann hebt er den Finger und ermahnt: "Aber Du mußt immer die Reihenfolge einhalten: weiß, schwarz, Idiot. Weiß, schwarz, Idiot. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen nicht gestört." Petrus hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen nicht: Petrus sitzt an der Menschenmaschine und drückt immer nur: "Idiot, Idiot, Idiot..." Darauf der liebe Gott: "Stop! Aufhören! Du machst ja nur Idioten! Bist Du übergeschnappt?" Darauf Petrus ganz gelassen: "Keine Angst, Chef! Das ist schon in Ordnung! Wir haben einen Großauftrag von den Österreichern reinbekommen!"

Spätabends kommt ein Pater in ein Gasthaus und wünscht noch ein Zimmer. Der Wirt gibt ihm den letzten freien Raum. Zehn Minuten später kommt ein zweiter Pater, der ebenfalls übernachten möchte. Der Wirt macht ihm den Vorschlag, das Zimmer mit seinem Amtsbruder zu teilen. Dieser ist einverstanden. Ein dritter Geistlicher gesellt sich nach einer weiteren Viertelstunde hinzu. Kurz nach Mitternacht kommt noch ein hübsches junges Mädchen, das ebenfalls übernachten möchte. Der Wirt fragt sie, ob es ihr recht sei, mit drei Geistlichen ein Zimmer zu teilen. Auch das Mädchen ist einverstanden. Am anderen Morgen bestellt der erste Pater beim Frühstück Schinken mit Ei und eine Flasche Coca-Cola. Der zweite Pater drei gekochte Eier und auch eine Flasche Coca-Cola. Der dritte Pater schließlich will nur eine Scheibe Brot und eine Coca-Cola. Das junge Mädchen hingegen begnügt sich mit einer Tasse Tee. Was ist aus dem Verhalten der vier Personen zu folgern? 75 Prozent aller Menschen trinken Coca-Cola.

Ein Atheist stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel kommt und begrüsst ihn überaus freundlich: "Ja...nöch? Herzlich willkommen dann hier in der Hölle. Ich führ Dich mal ein wenig herum und so, in Ordnung? Dann weisst Du, was Du wo wie findest, gell?" Gesagt, getan. Der Teufel nimmt den Atheisten an die Hand und führt ihn vor eine Tür, hinter der lautes Freudengeschrei, das Rattern von Automaten, und das Klimpern von Kleingeld erschallt. Atheist: "Was issen das?" "Das ist das örtliche Casinoviertel. Da kannst Du immer reingehen, wann Du willst und so viel und lange spielen wie Du magst." "Toll!", sagt der Atheist. Die Beiden gehen weiter. Wieder an einer Tür. Dieses Mal ertönt lautes lustvolles Gestöhne dahinter. Atheist: "Was issen das?" "Das ist das örtliche Rotlichtviertel. Da kannste so oft und so lang hineingehen, wann immer Du es mal nötig hast. Und das Beste: Es ist umsonst!" Atheist denkt sich: "Mensch! Geil, was kann denn noch besser sein als sowas?" Aber Beide gehen erstmal weiter. Wieder eine Tür, lautes Gegröhle, Alkoholgeruch und laute Musik erschallen dahinter. "Was issen jetzt das?", fragt der Atheist erneut. "Och...dahinter liegt das örtliche Kneipenviertel. Da kannst Du so oft Du willst hingehen und bezahlst rein gar nichts für jedes x-beliebige Getränk." Der Atheist ist außer sich vor Freude. Zum Abschluss des Rundgangs kommen Beide wieder an eine Tür. Atheist neugierig: "Und was versteckt sich dahinter?" Der Teufel schüttelt bedenklich den Kopf und meint: "Neee...ich glaube, dass möchtest Du nicht wirklich wissen..." "Doch! Doch!" Der Teufel öffnet die Tür und dahinter erblickt man ein endloses Feuermeer, in dem unzählige Körper qualvoll den Schmerzen der Flammen ausgesetzt werden. Zahllose gepeinigte Seelen sind an Holzmasten gepflöckt, während Heerscharen von Dämonen sich an ihren Eingeweinden zu schaffen machen. Der Atheist springt völlig angeekelt und voller Panik zurück. "Was ist denn DAS????" "Tja", antwortet ihm darauf der Teufel und schließt die Tür wieder, "das ist für die Christen... die wollen es halt nicht anders."

Ein Busfahrer und ein Pfarrer stehen vor der Himmelspforte. Petrus läßt den Busfahrer sofort hinein, während der Pfarrer draußen bleiben muß. "Warum darf ich denn nicht hinein?" will der Pfarrer wissen. Petrusschmunzelt: "Wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet. Wenn du aber gepredigt hast, dann haben die Leute geschlafen."

Geht die Coca Cola Werbeagentur zum Papst. "Können Sie nicht den Text: Vater unser, unser tägliches Brot gib uns heute, nicht in unser tägliches Coke gib uns heute, umwandeln lassen? Wir spenden der Kirche dafür auch drei Millionen Mark." Der Papst findet, drei Millionen sind zu wenig und sie steigern bis auf 10 Millionen. Da ruft der Papst seinen Sekretär und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerinnung?"

Eine junge Novizin in einem Kloster meint, nachdem das Kloster geschlossen werden soll: "Jetzt bin ich so enttäusch, ich werde Pro..." Da fällt ihr die Ordensschwester ins Wort: "Nein, alles in der Welt, nur das nicht, bist Du dir da auch ganz sicher?" "Ja, ich bin so enttäuscht, ich werde jetzt Prostituierte....." "Ach so, und ich hab schon gedacht, Du wirst Protestantin!"

Die alte Frau Fink liegt im Sterben und läßt ihren Beichtvater kommen. Haucht sie: "Ich war jung und hübsch - den Rest können Sie sich ja wohl denken!"

Kommt ein grippekranker Mönch zum Arzt. Sagt der Arzt nach der Untersuchung: "In drei Tagen sind Sie wieder auf den Knien!"

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die Ärzte wundern sich und könne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran! Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts drüber erzählen kann. Arzt: Noch irgendeinen Wunsch? Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!

Ein Jesuitenpater und ein Rabbiner, beide mit Vollbart, sind in ein theologisches Streitgespräch vertieft. Sie kommen zu keinem Ende. Da schlägt der eine vor, für jeweils einen Heiligen seiner Religion dem anderen ein Barthaar auszureißen. Der Rabbiner beginnt: Moses ? Zack, Hesekiel ? Zack, Jesaja ? Zack... Der Jesuitenpater zuckt jedesmal zusammen. Dann kommt er an die Reihe: Peter und Paul ? Zack, Zack, die Heiligen Drei Könige ? Zack, Zack, Zack, die zwölf Apostel ? Zack, Zack, Zack... Zack, Allerheiligen ? Rums!!!!

Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden hast Du eigentlich auf der Erde begangen?" "Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6." Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben." Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele Sünden hast Du begangen?" "Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein." Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen." Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut! Na, wieviele Sünden waren es bei Dir?" Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!" Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes." Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut, was ist los?" Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen..."