Kirche Witze

Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen. "Nein!?, sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!? Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!? Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: "Gott, warum hast du mir nicht geholfen?? "Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt.?

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.
Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert?
Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva..."
Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:"...da fehlt doch ein Blatt!"

Auf einem Tennisplatz machen eine Nonne und ein Bischof ein Match. Die Nonne spielt brillant. Der Bischof schwach. Jedesmal, wenn der Bischof einen Ball nicht mehr erwischt oder danebenschlägt, flucht er: "Kruzifix, daneben!" Nach einiger Zeit wird der Nonne das Fluchen zuviel, und sie sagt: "Herr Bischof, es tut mir leid, aber unter diesen Umständen kann ich mit ihnen nicht weiterspielen. Das Fluchen schadet meinem Seelenheil!" Der Bischof entschuldigt sich und verspricht hoch und heilig, keinen Fluch mehr über seine Lippen kommen zu lassen, und wenn es doch passieren sollte, möge der Herrgott Donner und Blitz senden und ihn zu einem Häufchen Asche machen. ? Die Nonne ist einverstanden. Das Spiel geht weiter. Der Bischof beherrscht sich und flüstert bei verpaßten Bällen nur noch leise: "Ha, daneben." Beim dritten Satz hat die Nonne Aufschlag. Beim ersten und beim zweiten As kann sich der Bischof noch beherrschen, beim dritten aber flucht er laut los: "Kruzifix, daneben." Der Himmel grollt mit Donner und Blitz. Die Nonne fällt vom Blitz getroffen zu einem Häufchen Asche zusammen. Dröhnt aus dem Himmel eine Stimme: "Kruzifix, daneben!"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn auf zehn runtergehandelt. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Ein katholischer Pfarrer und ein Rabbiner kommen ins Gespräch. Meint der Pfarrer: "Also, ihr Rabbiner habt ja gar keine Aufstiegschancen." Rabbiner: "Nu, wie is es denn bei euch Katholen?" Pfarrer: "Nun, ich bin jetzt Pfarrer, ich kann noch Dechant oder vielleicht auch Bischof werden." Rabbiner: "Auch scho was! Is das alles?" Pfarrer: "Na ja, es ist zwar unwahrscheinlich, aber Erzbischof oder Kardinal wäre für mich theoretisch denkbar" Rabbiner: "Nu, scho besser, und dann?" Pfarrer (verlegen): "Wenn Gott es will, dann könnte ich auch Papst werden." Rabbiner: "Scheen, und dann?" Pfarrer: "Das ist das höchste Amt." Rabbiner: "Nu, jetzt sagt noch amal, wir Jüden hätten kane Aufstiegschancen - unseraner is geworden Messias!"

Was sagte Gott als er das Ruhrgebiet erschuf? Essen ist fertig!

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde. "Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen." Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er dannach auf der Bettkante eine Zigarette raucht, fragt sie ihn: "Wie heißt Du eigentlich?" "Jesus von Nazareth." "Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..."

Der kleine Klaus wohnt direkt neben dem Pfarrer. Klaus sieht eines Tages zu, wie der Pfarrer den Gartenzaun repariert und sich mit dem Hammer auf den Finger haut. Schreit der kleine Klaus: "Gell, Herr Pfarrer, jetzt sollt man halt Fluchen dürfen."

Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen - in einem Mercedes Benz! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das musst Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." "OK, OK... ich seh's ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner - im Rolls Royce! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Psssst! Blutsverwandter vom Chef!"

Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

Der Kare und der Lucki sind abgebrannt und beschließen sich etwas am Bahnhof umzuschauen. Eben ist ein Zug aus Rom angekommen, aus dem ein Geistlicher mit einem roten Käppi aussteigt. Sagt der Kare: "Gschwind. Dös is a Kardinal, dem tragen wir seine Koffer hoam. Der lasst sich bestimmt net lumpen." Gesagt, getan. Die beiden schleppen keuchend, aber dienstbeflissen das Gepäck hinter Seiner Eminenz her. An der Tür des bischöflichen Palais angelangt, flüstert der Kare dem Lucki zu: "I glaub, daß es besser is, wenn du hier auf mich wartest. I trag ihm die Koffer no rauf und gib dir dann die Hälfte vom Trinkgeld." Der Lucki wartet ergeben. Es dauert nicht lange, kehrt der Kare zurück. "No", sagt der Lucki, "Wos is? " "Knie dich hin," sagt der Kare und deutet mit der HandeinesegnendeGebärdean.,,hierhast die Hälft."

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment, - der Loewe holt schon zum alles entscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen!!!" Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Hände ebenfalls zum Gebet. Schweiß gebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen!!

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!" Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Kommt ein Mann mit Tränen in den Augen zum Pfarrer: "Hochwürden, meine Frau ist gestorben." "Unsinn, Ihre Frau ist doch seit zwei Jahren tot. Ich habe sie selbst beerdigt." "Ja, wußten Sie denn nicht, daß ich vor einem halben Jahr wieder geheiratet habe?" "Nein, aber das ist ja wunderbar. Herzlichen Glückwunsch!"