Kirche Witze

Der junge Pfarrer ist über das tiefausgeschnittene Kleid seiner Haushälterin entsetzt. "Schuld daran war nur der Teufel," will sie sich rechtfertigen, "er hat mich zum Kauf verführt." Tadelt der Geistliche: "Und warum haben Sie dann nicht gesagt: Weiche von mir Satan!?" "Habe ich doch auch getan, Hochwürden. Aber dann hat er von weitem gerufen: Auch von hier aus besehen, steht es dir noch ausgezeichnet!"

Wer war der erste Bodybuilder ? Jesus...Der hatte sooo ein Kreuz.

Wie enstehen Mönche und Nonnen? -Zellteilung

Der Pfarrer besucht das Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling: "Sie sind auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!" "Stimmt, Hochwürden, aber darauf nehmen die ja heute keine Rücksicht mehr!"

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird. ´ An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin´nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

Churchill kommt ins Jenseits. Petrus ordnet an: "Melde dich bei den Bodenreinigern!" ? "Ich als Staatsmann? Was macht denn Roosevelt?" ? "Der ist Stallbursche!" ? "Und Stalin?" ? "Straßenfeger." ? "Entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?" ? "Nicht, solange Hitler in der Schreibstube sitzt."

Im Dorfteich planschen nackt ein katholischer Junge und ein protestantisches Mädchen. Beim Abtrocknen sagt der Junge: "Da sieht man mal, was euch Protestanten so alles fehlt..."

Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen. Am nächsten Tag steht darunter: Hab ich probiert. Kein Vergleich!

Der Mönch eilt mit einem Brief des afrikanischen Paters zu seinem Abt: "Ach, Vater, unser verehrter Pater George klagt schon wieder über den dortigen Wassermangel." "Was soll's Bruder? Das macht er doch in jedem Brief." "Stimmt schon... nur... diesmal ist die Briefmarke mit einer Reißzwecke befestigt!"

Welches Instrument spielt Gott?
Tuba!
Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel...

Ein Astronaut im Weltraum. Er ist schon weit hinter dem Mond, als plötzlich die Instrumente versagen. "Mein Gott!", ruft er.Meldet sich eine Stimme: "Ja, was gibt's?"

Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheisse und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: Zigarettenpause ist zuende, alle wieder untertauchen

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd, ideal, dass ist wie für sie gemacht. Auf das Kommando 'Gott sei Dank' läuft es los, bei 'Amen' bleibt es wieder stehen." Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter Verzweifelung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, ..., Dein Wille geschehe - Amen." Das Pferd hält beim 'Amen' an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn und sagt: "Gott sei Dank."

Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "Ok, komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe bei ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein..."

Im Wilden Westen will sich ein Pfarrer ein geeignetes Transportmittel zulegen. Da er jedoch recht knapp bei Kasse ist, kann er sich nicht mehr als einen Esel leisten. Er geht zum Pferdehändler und erkundigt sich, worauf der meint: - "Da hab ich grad einen Esel da, der Sie wohl interessieren wird. Er war früher in einem Kloster und ist daher besonders gut auf Geistliche trainiert. Sie müssen einfach 'Gott sei Dank' sagen, und er läuft los. Bei 'Amen' hält er an." Der Pfarrer ist ganz begeistert und kauft den Esel auf der Stelle. Er probiert ihn auch gleich aus und sagt: "Gott sei Dank." und der Esel läuft los. Doch schon nach ein paar Meilen treffen sie auf eine Klapperschlange und das Tier geht durch. Nun hat der arme Pfarer das Kommando zum Anhalten vergessen und der Esel rennt - wie sollte es auch anders sein - geradewegs auf einen Abgrund zu. Der Pfarrer schickt in seiner Not ein Stossgebet zum Himmel, welches natürlich mit 'Amen' endet und der Esel bleibt knappe zwei Meter vor dem Abgrund stehen, worauf der Pfarrer erleichtert meint: - "Gott sei Dank..."