Kirche Witze

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. 1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt?, schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!?

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"Schüttelt der andere bedaechtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Scheigens: Jesus: Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen. Drewermann: Welche Pfähle?

Ein 92 Jähriger Mann geht in die Kirche beichten. Im Beichtstuhl unter 4 Augen fragt der Pfarrer: "Mein Sohn was ist deine Sünde?" Darauf der ältere Herr: "Ich habe ein Verhältnis mit einer 16 Jährigen!!" Antwortet der Pfarrer: "Mein Sohn, du bist hier zum Beichten und nicht zum Bluffen!!"

Ein Pfarrer ist in der Wüste unterwegs. Plötzlich steht er einer Horde Löwen gegenüber. Flehend betet er: "Lieber Gott, lass diese Löwen bitte genauso gläubig sein, wie ich es bin!" Als er die Augen wieder öffnet,sieht er die Löwen im Kreis mit gefalteten Tatzen betend um ihn herumsitzen. "Lieber Gott, segne das, was du uns bescheret hast!"

Der Pfarrer: "Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die gräulichsten von allen Sünden getan werden..." [leiser] "Soll ich ihn euch nennen?" [noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]

3 Männer sitzen in der Kneipe. Am Nebentisch sitzt ein Typ mit Schlapphut, Sandalen und Umhang. Der Wirt erzählt: es sei Jesus. Da steht der erste Mann auf und sagt zu dem Typ: "Wenn du Jesus bist, dann beweis es. Ich hab so'n Ziehen in der Schulter." Jesus berührt ihn kurz: -bums- das Ziehen ist weg! Geht der zweite Mann hin: "Ich kann das nicht glauben, ich hab so Husten." Jesus berührt ich kurz: -bums- Ziehn ist weg! Jesus steht auch gleich auf und geht zum dritten Mann: "Glaubst du es auch nicht?" "Geh bloß weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben..."

Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "Unser Organist kann heute nicht spielen. Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, danach fällt die ganze Kirche ein!"

Theresa kommt zum Beichten: "Hochwürden", sagt sie zerknirscht, "erst heute morgen habe ich mich wieder nackt vor den Spiegel gestellt, um zu sehen, wie schön ich bin. Ist das eine schwere Sünde?" Da schüttelt der Pfarrer den Kopf: "Das ist überhaupt keine Sünde, das ist ein Irrtum!"

Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt? Krümel...

Zwei ältere Damen wollen ein Pfund Kaffee schmuggeln. Sie stehen vor dem Zoll und sind ratlos. Da kommt ein Priester lächelnd auf sie zu. "Hochwürden, können Sie unseren Kaffee verstecken?" Darauf der Priester: "Aber meine Damen, ich kann nicht lügen." Sie gehen gemeinsam durch die Zollkontrolle. Als der Zollbeamte die Damen fragt, ob sie etwas zu verzollen hätten, antworten sie mit nein. Darauf fragt der Zollbeamte den Priester. Der antwortet: "Mein Geist gehört dem Herrn, was ich unter der Kutte trage, gehört den beiden Damen."

Im Vatikan geschah ein unglaubliches Wunder: Aus einer vollen Flasche Messwein wurden zwei leere...

Goliat war eine Frau. Denn: ihm war keiner gewachsen.

Frau Meier pflegt den Vorgarten des Pfarrhauses. Pfarrer Oldendorf kommt von einer mehrtägigen Wallfahrt zurück und meint zu Frau Meier: "Sie und der liebe Herrgott pflegen unseren Vorgarten wunderbar". Darauf Frau Meier: "Stimmt schon, Herr Pfarrer, nur hätten Sie sich den Vorgarten mal ansehen sollen, als ihn der liebe Herrgott ALLEINE gepflegt hat!"