Kirche Witze

Rosa beichtet ihre Sünden. Der Pfarrer hört sie an und ermahnt sie zum Schluß: "Weißt du, was du mit deinen vielen Sünden verdienen würdest?" "Ja, das weiß ich, Herr Pfarrer. Aber ich mach' mir nichts aus Geld!"

Warum war Jesus ein typischer Student? Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.

Drei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur großen Messe zu Ostern unterwegs. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Eine der Nonnen findet einen Nachttopf und geht damit zur nächsten Tankstelle. Nach einer Stunde kommt sie zurück. Sie füllt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank. Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: "Schwester! Ihren Glauben möchte ich haben!"

Was war Jesus von Beruf? Er war Student - wohnte bis 30 bei seiner Mutter und wenn er was tat, dann war es ein Wunder.

Wer war die erste Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht:
Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.

Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für mich ist es auch das erste Mal!

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

Fragt der Bischof den Kannibalenhäuptling: "Warum haben Sie den Missionar verstümmelt?" "Aber Sie sagten doch: von ihm könnte ich mir mal ne Scheibe abschneiden."

Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann,was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird.Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes:"Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel.Biete diese deinem Sohn zur Wahl an.Nimmt er die Torah, wird er Rabbi.Nimmt er das Weinfass, wird er Säufer.Nimmt er den Geldbeutel, wird er Bankier."Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause,legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David:"Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!"Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber.Der Vater ist dagegen entsetzt: "Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester... "

"Wie ich hörte, war der neue Pfarrer gestern auch auf der Treib- Jagd. Hat er etwas geschossen?" "Oh, Hochwürden schoß ganz wunderbar, doch Gott war mit den Hasen."

Frau Goldberg verbringt die Ferien mit ihrem kleinen Enkel am Meer. Für den Strand hat sie ihm eine Schaufel, einen Eimer und eine Mütze geschenkt. Eines Tages wird der Enkel von einer grossen Welle erfasst und ins Meer gespült. Frau Goldberg beklagt sich bei Gott: "Zweimal pro Woche gehe ich in die Synagoge und dann tust Du mir sowas an!" Am nächsten Tag kommt wieder eine Welle und spült den Enkel wieder an Land. Frau Goldberg bedankt sich bei Gott: "In Zukunft werde ich dreimal pro Woche in die Synagoge gehen, aber - verdammt nochmal - wo ist seine Mütze!"

Wer war der erste Basketballer? Jesus. Er nahm das Brot und dankte...

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel, wo es natürlich total paradiesisch sein soll und deshalb darf sich jeder einen neuen Lebenspartner aussuchen. Petrus sagt: " Ok, du hast die Wahl zwischen einer blutjungen Jungfrau und einer geschiedenen Frau mittleren alters mit zwei Kindern." Der Mann überlegt nicht lange und entscheidet sich für die Jungfrau. Maria, die Mutter Jesu erscheint und der mann geht mässig begeistert mit ihr durchs himmelstor. Petrus:" Na toll und wo soll ich jetzt einen typen für Pamela Anderson herkriegen??"

Geht ein Mann durch die Wüste. Plötzlich versinkt er bis zu den Füßen im 'Treibsand. Kurz darauf kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee nee, Gott wird mir schon helfen!" 2 Minuten später versinkt er bis zur Hüfte im Treibsand. Kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!" 2 Minuten später versinkt er bis zum Hals im Treibsand. Kommt die Feuerwehr zum letzten Mal und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!" 1 Minute später versinkt er ganz und stirbt. Im Himmel fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Darauf Gott:" Ich hab dir doch 3 Mal die Feuerwehr geschickt!!!!"