Kirche Witze

Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muss über einen Teich spielen. Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur: "Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch." Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, dass ein 4er Eisen besser sei. Jesus bleibt stur und beharrt darauf, dass wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne. Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer. Moses hat nun genug und meint, dass wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball. Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa? Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."

Der Papst will bei Wetten das... mitmachen Sein Wettvorschlag : Er kann mindestens 10 Flugplätze am Geschmack Erkennen.

Jesus hatte eine Freundin, dies ist auch in der Bibel nachlesbar:
Er ging in die Wüste und ihm folgt eine lange Dürre.

Und dann gibt´s noch das Gerücht der Papst habe Herpes.... Aber man weiß nicht welcher Flughafen Schuld daran ist.

Fritzchen geht die Straße entlang und sieht, wie ein Mann aus dem Puff kommt. "Ätsch, Onkel, ich habe gesehen, wo Du herausgekommen bist. 2 Euro oder ich verpetzte Dich!" Der Mann gibt Fritzchen 2 Euro und geht weiter. Am nächsten Tag sieht Fritzchen, wie der gleiche Mann aus einem normalen Haus kommt. "Ätsch Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du wohnst. 2 Euro, oder ich sag, wo Du gestern warst!" Damit Ruhe ist, gibt der Mann Fitzchen noch einmal 2 Euro. Abends reinigt Fritzchen"s Mutter die Hose und dabei fallen die zwei Zweieurostücke auf den Boden. Seine Mutter möchte wissen, wo das Geld her ist, aber Fritzchen verrät nichts. So muss also Fritzchen am nächsten Tag zur Beichte gehen. Im Beichtstuhl wird Fritzchen gefragt: "Na, mein Sohn, was hast Du denn zu beichten?" "Ätsch, Onkel, jetzt weiß ich auch wo Du arbeitest!"

Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm vor dem Spiegel zu üben und immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt. Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter tosendem Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 9 Fehler begangen habe: 1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt. 2. Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht "Berghotel" sondern "Bergpredigt" 4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren, sondern ans Kreuz genagelt worden. 5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter. 6. Außerdem heißt es nicht "Suche mich in der Unterführung" sonder "führe mich nicht in Versuchung" 7. Weiter heißt es nicht "dem Hammel sein Ding", sondern "dem Himmel sei Dank" 8. Auch heißt es nicht "Jesus, meine Kuh frisst nicht" sondern "Jesus, meine Zuversicht" 9. Und am Schluss heißt es "Amen" und nicht "Prost"

Der Heiligen Jungfrau ist im Himmel langweilig. Sie fragt Gott: "Darf ich wieder leben? Hier ist mir so fad." Gott: "mh..ok, aber du musst mich jeden Tag anrufen, und sagen, was du getan hast!" - "Na gut!" Einen Tag später: Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder geraucht, also hab ichs auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!" Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder gesoffen, also hab ichs auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!" Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist Maria!"

Zum Abschluß der Trauung segnet der Pfarrer das Brautpaar mit den Worten: "Seid fruchtbar und mehret Euch!" Die junge Braut errötet, blickt verlegen zur Erde und haucht: "Vielen Dank - aber dürften wir vielleicht vorher noch etwas essen...?"

Ein junger Mann kommt zur Beichte. Fragt der Priester: "Mein Sohn, wirst du von unkeuschen Gedanken geplagt?" ? "Im Gegenteil", antwortet der Jüngling, "sie machen mir Vergnügen."

Ein Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: "Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!" So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern. Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen." Beim ersten Bauarbeiter angekommen, fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?" Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: "Sag, weißt du, wer Jesus von Nazareth ist?" Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?" "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer den Motorradfahrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Bei einem Festmahl sitzt ein Rabbiner einem katholischen Bischof gegenüber. Die beiden Herren kennen sich von ihrer Studienzeit her und führen eine angeregte und angenehme Unterhaltung. Während der Unterhaltung wird eine saftige Schweinshaxe aufgetragen. Der Bischof greift zu, der Rabbiner aber winkt ab. Der Bischof kann sich nicht enthalten, seinen alten Studienfreund ein wenig zu necken. So sagt er: "Wann werden Sie diese Vorurteile Ihrer Konfession ablegen, Herr Rabbiner?" "Sie meinen, Eminenz, wann ich Schweinefleisch essen werde?" "Ganz recht!" "Nun, ich denke, Eminenz, zum ersten Male auf Ihrer Hochzeit!"

Paulus schrieb an die Navajo: "Oblaten isst man nicht mit Majo!"

Ein Obdachloser sucht ein Nachtasyl und fragt in der evangelischen Kirche nach. "Dürfte ich für eine Nacht in ihrem Gotteshaus übernachten, ich bin ordentlich und werde auch am nächsten Morgen sofort verschwunden sein." "Nein, das ist hier nicht üblich", sagt der Pfarrer und schickt den Obdachlosen weiter. Das gleiche geschieht mit dem Obdachlosen an der katholischen Kirche. Der Obdachlose ist schon ziemlich resigniert, aber seinen letzten Versuch wagt er an einer jüdischen Synagoge. Der Rabbi begrüßt den Obdachlosen erfreut und weist ihm ein Nachtlager zu. Am nächsten Morgen weckt der Rabbi den Obdachlosen und fragt, wie er genächtigt hat. "Ah, wunderbar, auch wenn es nur eine bescheidene Ecke war, habe ich wunderbar geschlafen, und vor allen Dingen der Teller mit den Tortellinis, das ich die auch noch essen durfte, damit hatte ich gar nicht gerechnet!" "Moment mal", sagt da der Rabbi, "das waren keine Tortellinis, denn gestern war doch Mittwoch, und mittwochs finden bei uns immer die Beschneidungen statt..."

Die Obernonne ruft alle Nonnen in den großen Saal. Sie sagt: "wir haben auf dem Klo ein Kondom gefunden." Darauf hin 99 "OH" eine "Hi,hi". Die Obernonne meint weiter: "In dem Kondom befand sich Sperma." Wieder 99 "OH" eine "Hi,hi". Dann sagte die Obernonne: "Das Kondom war kaputt!" Darauf hin 99 "Hi,hi!" und eine "OH!"