Kirche Witze

Der katholische Pfarrer besucht den evangelischen Pfarrer. Dieser hat ein super Haus, ein tolles Auto und, und, und. Da fragt der katholische den evangelischen Pfarrer: "Mensch, wie hast du denn das gemacht?" Darauf der evangelische: "Ich mache das immer so: Ich werfe die Kollekte hoch und was nach rechts fällt ist für den lieben Gott, was nach links fällt ist für mich." Ein Jahr später besucht der evangelische den katholischen Pfarrer. Da hat der ein Riesenhaus, ein noch besseres Auto, eine spitzenmäßige Einrichtung. Da fragt der evangelische den katholischen Pfarrer: "Wie hast du das denn so schnell hingekriegt?" Da antwortet der: "Ich mach das jetzt genau wie du, allerdings ein wenig anders: Ich werfe die Kollekte auch hoch, aber was oben bleibt ist für den lieben Gott und was unten bleibt ist für mich!"

Die Emmentaler sind bekannt dafür, dass sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, dass ein Pfarrer und sein Messner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der Messner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück

Der liebe Herrgott will 3 Mafiosos zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht?" Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht!" Gott: "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Gut!" Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "26!" Gott : "Richtig!" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt?" Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt!" Gott: "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Ebenfalls gut!" Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "26!" Gott: "Super komme rein!" Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht?" Mafia: "Ich habe ein Geschäft in die Luft gesprengt!" Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?" Mafia: "Ebenfalls super!" Gott: "Wie viele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "24!" Gott : "Warum denn nur 24?" Mafia: "C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt!"

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister rein gegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade rein gegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können ..." "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder ..."

Die Nonne kauft sich einen Vibrator.Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne:"Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen. "Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der Erste. Die anderen drei seufzen. Der Zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der Dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar durcheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

Eine Frau erzählt begeistert vom Missionsfest: "Erst gab es eine zu Herzen gehende Predigt, dann spielte ein Posaunenchor, danach gab es Kaffee und Kuchen, und zuletzt wurde noch ein Teller mit Geld herumgereicht. Davon habe ich mir zehn Mark genommen..."

"Wer war der erste Torwächter? Es war Noah? Gott sprach zu Ihm: "Noah, geh in den Kasten, ich will stürmen!"

Paulus schrieb an die Philipper
"Kann nicht komm , hab Tripper"

Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze. Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"

Ein Mann kommt zum Pfarrer und fragt: "Hochwürden, ist es erlaubt, am Sonntag mit einer Frau Verkehr zu haben?" - "Aber ja, mein Sohn, das darfst du. Aber nur mit deiner eigenen Frau, denn ein Vergnügen soll es am Sonntag nicht sein!"

Wie heißt das Geschlechtsteil des Papstes? Heiliges Gelaeut

Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...