Kirche Witze

Die Beichte -- Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr", antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir geht´s nicht ums Geld"

Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!"

Noah hat mal wieder die Arche inspiziert und kommt zu seiner Frau in die Küche zurück: "Sag' mal, wir hatten doch auch zwei Puter mit in die Arche genommen, ich hab nur einen gezählt." Gibt seine Frau zurück: "Mein Lieber, du vergisst, wir hatten Weihnachten ..."

Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst:
"Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Papst: "Zuerst die gute Nachricht!"
Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden."
Papst: "Großartig, dass ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Die Auswahlmannschaft des Bundeslandes Bayern spielt gegen eine Auswahl aus Ostfriesland. In der Nähe des Spielfeldes führt eine Eisenbahnlinie entlang. Der Schiedsrichter pfeift das Spiel an - 5 Minuten später fährt ein Zug vorbei, pfeift und die Ostfriesen denken, das Spiel ist zu Ende und verlassen geschlossen das Feld. 30 Minuten später fällt das erste Tor für die Bayern.

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: "Bist du der Sünde müde, so komm herein!" Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht, ruf mich an: 123456!"

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken: Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern...

Eine Nonne kommt in den Himmel. Petrus fragt sie: "Wer bist du?" Darauf die Nonne: "Ich bin die Braut Jesu." Petrus schaut sie ungläubig an, geht in ein Nebenzimmer und fragt den Engel Gabriel: "Hast du schon gehört, der Junior will heiraten."

Tommy Lee und Xavier Naidoo sterben, doch aufgrund einer Verwechslung landet Tommy im Himmel und Xavier in der Hölle. Eines Tages stattet Petrus dem Teufel einen Besuch ab. Sofort stürmt xavier auf ihn zu:" Oh Petrus. Ich habe doch mein ganzes Leben Gott gewidmet und Lieder über unsere Beziehung geschrieben, wie kann es da sein, dass ich in der hölle sitze." Petrus:" Hm, ja hast recht, ich glaube da ist uns ein Fehler unterlaufen, ihr werdet tauschen." Auf halbem Wege begegnen sich xavier und Tommy. Xavier:" Oh endlich werde ich die Jungfrau Marai kennenlernen." Tommy :" Jungfrau? Na wenn du dich da mal nicht irrst..."

Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt." "Mein Gott, wer war denn die Frau?" "Meine eigene." "Aber, mein Sohn, dann war s doch keine Suende." "Ich weiss, Hochwürden, aber irgend jemandem musste ich es einfach erzählen..."

Neulich, im Himmel... Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann: "Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"

Ein katholischer Pfarrer fährt in Urlaub. Als Vertretung findet er niemand anderen als einen evangelischen Pfarrer. Dieser macht sich etwas Sorgen: "Ihr Katholiken habt ja schon ein paar andere Sachen als wir Evangelen, z.B die Beichte..." - "Ach machen Sie sich darüber mal keine Sorgen, in meiner Beichtkammer liegt ein dickes Buch, da stehen alle Sünden mit den dazugehörigen Bußen drin, da kann gar nichts schiefgehen." Der katholische Pfarrer fährt in den Urlaub und die erste Beichte steht für den Evangelen im Haus. Er setzt sich in seine Beichtkammer und wartet, bis eine Frau hereinkommt: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr." Der Pfarrer schlägt schnell in dem schlauen Buch nach und findet außerehelichen Geschlechtsverkehr unter A. "Deine Sünden seien Dir vergeben, mein Kind, wenn Du 3 Ave Maria betest." Die Frau bedankt sich, geht weg, und nach einer kurzen Zeit kommt die nächste: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr mit 2 Männern." Wieder schlägt der Pfarrer in seinem Buch nach: "Außerehelicher Geschlechtsverkehr, macht 3 Ave Maria, mit 2 Männern, macht dann 6 Ave Maria und Du bist von Deinen Sünden befreit." Eine 3. Frau kommt herein und beichtet dem Pfarrer, dass sie Analverkehr mit einem Mann hatte. Der Pfarrer sucht und sucht in seinem Buch, kann aber keinen Eintrag über Analverkehr finden. Verunsichert stürmt er aus seiner Beichtbox, sucht den nächsten Messdiener und fragt diesen: "Du, was bekommt man denn hier für Analverkehr ?" - "Tja, das ist unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers..."

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger..."

Drei berühmte Theologen treffen sich am See Gene-zareth. Sie beschließen, eine Bootsfahrt zu machen. Während der Fahrt bekommen sie Durst. Nach kurzer Diskussion steigt einer von ihnen aus dem Boot, wandelt auf dem See und kommt nach kurzer Zeit mit einer Flasche Limonade zurück. Doch die reicht nicht für alle. Der zweite erhebt sich, steigt aus, wandelt und kommt mit einer zweiten Flasche Limonade zurück. Schließlich geht der dritte los. Er steigt aus dem Boot, tut ein paar Schritte, versinkt. Da sagt der zweite zum ersten: "Du, wir hätten ihm doch sagen sollen, wo die Steine liegen."