Länder Witze

Ein Italiener kommt als Gastarbeiter nach Deutschland. Bei den Stadtwerken findet er eine Anstellung als Stromableser. Er klingelt an der Tür von Familie Bachmann. Als die Frau öffnet, sagt er: "Wieviel Nummer du machen bei Licht?" Die Frau ruft empört ihren Mann. Vor diesem wiederholt der Italiener seine Frage: "Wieviel Nummern ihr macht bei Licht?" Auch der Mann ist entsetzt. Er will den Italiener rauswerfen. Da faßt der seinen letzten Mut zusammen und sagt: "Ich will jetzt wissen, wieviel Nummern ihr macht bei Licht! Sonst ich schneide Strippe weg und Frau muß machen mit Kerze wie früher!"

Im alten Wien streunert ein alter Landstreicher durch die Straßen und schaut in jeder Mülltonne nach etwas Brauchbarem. Plötzlich blickt er in einer der Tonnen in einen Spiegel. Erschrocken ruft er: "Jesses a Leich!" Er rennt so schnell er kann zur Gendarmerie und meldet seinen Fund. Der Gendarm folgt ihm schnellen Schrittes und blickt ebenfalles in die Tonne. Auch er erschrickt maßlos und ruft: "Jesses, es is ahner von uns!"

Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespraech mit der Bevoelkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhaeltnissen usw. Schliesslich moechte er wissen: - do you have elections in China? Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: - yes, sil, evely molning.

Frage an Radio Eriwan aus Ost Berlin: "Wegen der Beleidigung der Regierung in der Öffentlichkeit habe ich 25 Mark ( Ost ) zahlen müssen - was sagen Sie dazu?" "Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer - oder Ihre nicht viel wert!"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fußballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...

Kommt ein Türke ins Arbeitsamt: "Ich suche Arbeit." Der Beamte erwirdert: "Na, ist doch gar kein Problem, ich hab hier genau das Richtige für Sie: 10000 Euro brutto, eigenen Firmenwagen und 8 Wochen Urlaub im Jahr." Der Türke ist irritiert: "Gibt's ja nicht! Willste mich verarschen?" Darauf der Beamte: "Na wer von uns beiden hat denn damit angefangen?"

Es sagte der Lappländer angesichts seiner Herde: "Das rentiert sich!"

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - fapp, fapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?" Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, da beiß' ich mir lieber den Fuß ab und humple davon." Gesagt, getan - der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon. Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs. Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde, nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort sitzt immer noch der Bayer und jammert: "Mei - hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch..."

Ein Engländer, ein Franzose, ein Bayer und ein Preuße sitzen zusammen in einem Flugzeug. Plötzlich kommt eine Durchsage aus dem Lautsprecher: "Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht der Pilot. Uns ist leider das linke Triebwerk ausgefallen. Einer von ihnen muss sich opfern und aus dem Flugzeug springen, um die anderen zu retten. Wir haben jedoch keine Fallschirme! Also, wer springt freiwillig?" Der Engländer steht auf, verbeugt sich vor den anderen, ruft: "God save the Queen!" - und springt. Kurz darauf meldet sich der Pilot erneut: "Meine Herren, wir sind immer noch zu schwer. Es hilft nichts, einer muss sich noch opfern!" Der Franzose steht auf, verbeugt sich ebenfalls, ruft: "Vive la France!" und springt. Kaum zwei Minuten später ertönt die Stimme des Piloten wieder: "Wir sind noch etwa 50 kg zu schwer, einer von ihnen muss sich noch opfern, um die anderen zu retten." Da steht der Bayer auf, ruft: "Lang lebe Bayern!", verbeugt sich vor dem Preußen, packt ihn und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.

Was ist der Grund dafür, daß Italiener etwas kleiner sind? Ihre Mütter sagen immer, daß sie arbeiten müßen, wenn sie mal größer sind.

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Afghane fliegen in einem Flugzeug. Die Stewardess kommt vorbei und fragt, was sie trinken wollen. Sagt der Deutsche: "Ein Bier, bitte!" Und er bekommt sein Bier. Dann fragt die Stewardess den Italiener, was er trinken möchte. "Einen Wein, bitte!" sagt der Italiener und er bekommt seinen Wein. Schließlich wendet sich die Stewardess an den Afghanen und fragt ihn, was er trinken möchte. Der Afghane sagt: "Danke, für mich nichts. Ich muss noch fliegen!"

Im Drei-Sterne-Lokal. Ein Bayer und ein Berliner haben soeben ihr üppiges Sechs-Gänge-Menü beendet. Der Bayer winkt den Ober herbei, um zu zahlen. Doch da tönt es auf Berlinerisch: "Ick übanehme det." Schlagzeile am nächsten Tag: BAYRISCHER BAUCHREDNER ERWÜRGT AUFGEFUNDEN!

Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, da brauchen's net umspannen..."

Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? "Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und "Italienische Heldentaten".