Länder Witze

Für immer mehr Russen wird der Alkohol zur tödlichen Falle. Ein Betroffener berichtet: "Meine Bruder Igor - chat er schlimmes Ende genommen! Chat Wodka nix mehr gewirkt! Chat er geschluckt Wundbenzin. Chat nix mehr gewirkt Wundbenzin. Chat er geschluckt Motorradbenzin. Chat nix mehr gewirkt Motorradbenzin. Chat er geschluckt Benzin von Auto. Chat nix mehr gewirkt Benzin von Auto. Chat er gefahren immer zu Flughafen! Chat nix mehr gewirkt Flughafen. In die Ende chat er iberhört Countdown von die Weltraumrakete...

Ein Schweizer fragt einen Österreicher: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.? Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach und antwortet: "Ich weiß es nicht.? Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder.? Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das"Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm.? Der Italiener antwortet: "Ich glaube, dies ist eine Kuh.? Doch der Österreicher verneint: "Nein, das bin ich und mein Bruder.?

Leserbrief an Moskauer Prawda: "Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?" Antwort der Prawda: "Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"

Bu, Chu und Fu sind drei Chinesen, die nach America fahren. Aber damit die Namen ein bisschen amerikanischer klingen, wird Bu zu Buck, Chu zu Chuck und Fu geht zurück nach China -

Ein Deutscher, ein Türke und ein Holländer stehen vor dem Puff. Was machen die da??? Der Deutsche will Spass haben, der Türke macht sauber und der Holländer holt seine Frau ab.

Ein Herr bleibt im Zoo vor den Kaenguruhs stehen. "Was sind das fuer merkwuerdige Geschoepfe?" fragt er den Waerter. "Das sind Kaenguruhs", erwidert dieser. "Es sind Bewohner Australiens" "Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann. "Meine Schwester hat kuerzlich einen Australier geheiratet!"

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n'herrlicher Tach heute nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja JA". Deutscher "Aber viele dumme Leute gibt es hier." darauf der Tiroler "JA Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Der Minister eines afrikanischen Staates wird in Bonn empfangen. Ein Reporter fragt: "Hatten Sie einen angenehmen Flug?" Der schwarze Diplomat gibt eine Reihe von rauhen Tönen, Quietschen, Pfeifen, Tuten von sich und antwortet in tadellosem Hochdeutsch: "Danke, ausgezeichnet!" "Wie lange werden Sie in Bonn bleiben?" Wieder die Geräusche, dann: "Etwa drei Wochen!" Verblüfft will der Reporter wissen: "Wo haben Sie ein so gutes Deutsch gelernt, Exzellenz?" Tuten, Quietschen, Pfeifen: "Im Radio - Deutsche Welle!"

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."

Das Fernsehen zeigt die erste Landung einer russisch-amerikanischen Raumkapsel auf dem Mond. Alles geht programmgemäß. Aber als die vier Astronauten aus dem Raumschiff steigen, bleiben sie starr vor Erstaunen stehen: Auf einem großen Mondstein sitzen fünf Bayern und lächeln ihnen freundlich zu. Auf die Frage: "Wie kommt ihr denn hierher?" tönt den Amerikanern und Russen im Chor entgegen: "Jo mei, mir san mit'm Radi do!"

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...

In England bemerkte ein Amerikaner in einem überfüllten Zug eine grosse, struppige Dame, deren kleiner, struppiger Hund einen ganzen Sitzplatz einnahm. Höflich fragte er, ob die Dame den Hund wohl auf den Boden setzen würde. "Lassen Sie den Hund in Frieden!" versetzte die Dame. Der Amerikaner verließ das Abteil und wanderte durch den ganzen Zug, fand aber nirgends einen Platz. Er kam daher wieder und verhandelte erneut mit der Herrin des Hundes. "Ich habe Ihnen doch gesagt, Sie sollen den Hund in Frieden lassen!" fauchte sie. Der Amerikaner streckte den Arm aus, ließ das Fenster hinunter, warf den Hund hinaus und setzte sich. Verblüfftes Schweigen. Da sah ein älterer Engländer von seiner Times auf. "Ihr Amerikaner macht mir Spass", sagte er. "Sie halten bei Essen die Gabel in der falschen Hand, Sie fahren mit dem Auto auf der falschen Straßenseite - und jetzt haben Sie auch noch das falsche Biest aus dem Fenster geworfen!"

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. Gib doch einen Schuß ab , schlägt der eine vor. Vielleicht findet man uns dann leichter. Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. Schieß noch mal! fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. Noch einen Schuß! drängt sein Freund. Tut mir leid , antwortet der Schütze, das war mein letzter Pfeil.

Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter: Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."

Zwei Zwillinge im geteilten Deutschland kaufen ein. Woran erkennt man den Unterschied? Derjenige in der BRD sagt dabei: "Ich hätte gern..." Derjenige in der DDR fragt: "Haben Sie vielleicht?"