Länder Witze

Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben..."

Welche Eigenschaft besitzt die Mischung aus einem Polen und einem Italiener? Sie ist zu faul zum klauen

Engländer sind seltsame Leute! "i" nennen sie Ei, Ei nennen sie Egg und Eck Corner...

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit dickem Eis bedeckt sein" Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist das Rheinland! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute vom Rheinland werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen" sagte Gott, "...nebenan ist Holland..."

Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er: "Sehr schääään." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst. "Moment." sagt dieser, "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt." Sagt der Fillialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole der hier nichts geklaut hat."

Es waren einmal zwei Polen, die wollten herausfinden, wieso das Fleisch bei ihnen immer so knapp ist. Sie setzten sich also vor ihren (polnischen) Computer und tippten die entsprechende Frage ("Warum ist in Polen das Fleisch rationiert?"). Nach ein paar Sekunden kam die Meldung: Unbekannt: "Fleisch". Naja, anscheinend konnten sie von einem polnischen Rechner dazu keine Antwort erwarten. Sie gingen also zu einer US-Firma und stellten deren besten Rechner dieselbe Frage. Der Rechner meldete nach zwei Millisekunden: Unbekannt: "rationiert". Die armen Polen wussten nicht, was sie noch tun sollten, aber ein cleverer Amerikaner riet ihnen, dass sie es mal mit einem russischen Rechner probieren sollten; der müsste eigentlich "Fleisch" und "rationiert" kennen. Gesagt, getan -- sie fuhren nach Russland, sie stellten die Frage, und nach einer Mikrosekunde kam die Meldung: Unbekannt: "Warum". Danach fiel den armen Leuten nur noch Deutschland ein und als sie dem Computer die Frage stellten, antwortete der: Unbekannt: "Polen"...

Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes Automatik? Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.

Was sagt der Eskimo wenn er vorm Kühlschrank steht? - Hinein in die warme Stube!

In Rumänien steht eine alte Frau mit einer leeren Einkaufstasche auf der Strasse und meint:" Ich weiß nicht, war ich schon einkaufen oder geh ich erst?"

In dem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder! Macht 20 Zloty , erklärt der Klempner. Der Reisende: So teuer?! Wie rechnen Sie das? Der Klempner schreibt auf: Gegeben a Klopp: 1 Zloty Gewußt wo: 19 Zloty Zusammen 20 Zloty

"Was, du hast einen türkischen Freund. Kannst du denn türkisch?" -"Wieso - das geht doch genauso wie bei uns!"

Ein Grenzfluß zwischen Rußland und China. Auf einer Seite steht ein Russe Wache und auf der anderen natürlich ein Chinese. Der Russe möchte sich gern mit dem Chinesen unterhalten. ... aber worüber? Also denkt er sich, vielleicht über das chinesische Militär. Da sich beide nicht akustisch verständigen können macht der Russe Zeichen. Er fragt: (deutet mit beiden Armen einen großen Kreis an) und meint damit "Habt ihr Radar?" - Keine Reaktion von Seiten des Chinesen. Er fragt weiter: (macht Brustschwimmbewegungen) und meint damit "Habt ihr Kampfschwimmer?" - Wieder keine Reaktion des Chinesen. Nächste Frage: (macht eine Faust und hebt sie kraftvoll hoch und runter) und meint damit "Habt ihr Kampfschwimmer?" - wieder keine Reaktion. Der Russe gibt nicht auf: (hält sich erst die Ohren und dann die Augen zu) und meint "Habt ihr Agenten und Spione?" - Reaktion des Chinesen erfolgt prompt. Er läuft schreiend so schnell er kann zu seinem Vorgesetzten und berichtet ihm völlig aufgelöst: Drüben auf der anderen Seite steht ein verrückter Russe! Er hat gesagt, wenn der Vollmond scheint kommt er über den Fluß geschwommen und holt mir so einen runter, daß mir Hören und Sehen vergeht.

Ein PKW wird am österreichischen Zoll angehalten. "Ihre Papiere bittschön? Der Fahrer gibt dem Zöllner seine Brieftasche, der blickt kurz rein und wirft sie in den Müll. Darauf ein zweiter Zöllner: "Dös kannst doch net machn!? Antwortet der erste Zöllner: "Doch da waren lauter Blüdrin!? Zweiter Zöllner: "Wie kommst denn da drauf?? Erster Zöllner: "Host du schon mal Hunderter mit 3 Nullen gsehn??

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebuero." Der Pole verläßt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebuero. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebuero nachfragen!" Der Pole verläßt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!" Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."

Was ist ein Pole ohne Arme? Eine Vertrauensperson...