Länder Witze

Ein Steinbruch in der Schweiz. Vier schweizer Arbeiter bemühen sich, einen Granitblock auf die andere Seite zu wälzen. Mit vierstimmig gesungenem "Hooo-Ruck!" schieben sie immer wieder an. Vergeblich. Der Granitblock hält seinen Charakter durch und rührt sich nicht. Resigniert werden vier Zigaretten angezündet. Der österreichische Vorarbeiter kommt gelaufen, erfasst die Situation und hierauf den Granitblock. Des Vorarbeiters Blick wird starr, seine Muskeln straffen sich, seine Adern schwellen an: er w i l l den Block umwälzen. Und er wälzt ihn um! Die vier Arbeiter (im chor): "jaaa, mit Gwalt geht olles..."

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: "Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."

Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens. Als er das KdW verläßt, bekommt er vom Geschäftsführer einen riesigen Strauß Blumen überreicht. Fragt der Papst: "Warum bekomme ich die Blume beim Verlassen des Geschäftes und nicht, wie sonst üblich am Anfang meines Besuches?? Antwort: "Sie sind der erste Pole der nicht bei uns geklaut hat.?

Sitzen ein Pole, ein Rumäne und ein Türke in einem Auto. Wer fährt? Der Polizist!

Ein Russe, ein Deutscher und ein türkischer Dorftrottel fliegen ins All für 365 Tage. Jeder nimmt was mit. Der Deutsche: 100.000 Packungen Currywurst. Der Russe: 10.000 Kisten Wodka. Und mein Landsmann, der Türke, nimmt 100.000 Stangen Malboro mit. Nach einem Jahr landen sie mit tollem Empfang. Der Russe kann nicht mehr auf den Beinen stehen und ist völlig blau. Der Deutsch kommt völlig fett raus... Und der Türke? Der rennt aufgeregt ins Publikum und sagt: "Ey, haste ma Feuer?"

Spielen ein paar Aethiopier Verstecken: Einer sieht ein Ohr hinter einem Grashalm hervorschauen. "Ich hab' Dich!" "Welchen von uns 2 meinst Du?"

Warum sind Chinesen klein und gelb? Wenn sie groß und gelb wären, wären sie ja Postautos

Was sind die dünnsten Bücher der Welt? Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen Italienische Helden Britische Kochkunst Amerikanische Kulturgeschichte Österreichische Nobelpreisträger

Ein adliger Mexikaner kommt in die USA. Als er ein Hotel betritt, fragt ihn der Besitzer nach seinem Namen. Jener antwortet: "Don Lopes Della di Corda Papinolari di Motta." Da meint der Besitzer: "Dann kommen Sie alle herein. Der letzte macht bitte die Tür zu."

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Ich glaube eher an die Unschuld einer Schlampe, als an die Gerechtigkeit der österreichischen Justiz.

Ein polnischer Werbespruch: "Kommen sie nach Polen - ihr Auto ist schon da!"

Es Treffen sich dreißig internationale Teilnehmer zu einem Test. "Es ist ganz einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Im Saal herrscht Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betröppelt zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die anderen Teilnehmer sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer: "Blöde Japaner!" Wieder der Japaner von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1985!"

Im Jahre 2000 ist es endlich gelungen, eine Expedition auf den Mars zu schicken. Marsmenschen und Erdbewohner tauschen eifrig ihre Erfahrungen aus. Besonders interessiert zeigt sich der irdische Astronaut an der Fortpflanzung auf dem Mars. "Das ist ganz einfach", versichert ihm der Marsmensch und führt ihn zu einem Automaten. Er holt einen kleinen grünen Ball aus der Tasche, wirft ihn in einen Schlitz, drückt einen Knopf, der Automat beginnt zu rattern, und fünf Sekunden später wirft die Maschine einen kleinen Marsbewohner aus. Der Erdenmensch ist tief beeindruckt, und seine Schilderung zeigt, daß es auf der Erde wesentlich länger dauert und auch nicht ganz so einfach ist. "Ach", sagt der Marsmensch, "die Methode kennen wir natürlich auch. So machen wir hier die kleinen grünen Bällchen."

Ein Pole, ein Tscheche und ein Weissrusse sitzen in einem Auto, wer fährt? --> Die Polizei!