Länder Witze

In Australien klettern jeden Samstag drei Eingeborene auf den höchsten Baum ihres Stammesgebietes. Einer von ihnen trommelt, um Donner zu imitieren, der andere reibt zwei Feuerhölzchen aneinander, um Blitze zu erzeugen, der dritte spritzt Wasser vom Baum herab auf die Erde. Wenn Mutter Natur den Hinweis versteht, läßt sie regnen. Das Trio wird dann unter dem Jubel der Bevölkerung durch das Dorf geleitet. Wenn aber der Regen ausbleibt, werden die drei Männer in eine Hütte für besondere Anlässe gebracht und dort zu Tode gemartert. Und da glauben die Meteorologen von heute, sie hätten einen schweren Stand!

Was ist die größte Orgel der Welt? Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

Anfrage an Radio Eriwan: Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner? Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln...

In einem Düsenflugzeug, das gerade abstürzt, sitzen fünf Leute aus dem Ostblock. Ein Russe, ein Pole, ein Bulgare, ein Tscheche und ein Rentner aus der DDR. Nun sind aber nur vier Fallschirme an Bord. Als erster springt der Russe auf, schnappt sich einen Fallschirm und ist auch schon verschwunden. Der Pole und der Bulgare folgen ihm. "Um den letzten Fallschirm müssen wir wohl losen", sagt der Tscheche. "Ist nicht nötig", antwortet der Rentner, "der Russe ist nämlich mit meinem Rucksack abgesprungen."

Kategorie "Wissen das die Welt nicht braucht". Und doch schadet es nichts. "Schöne Brüste" heisst auf holländisch "lekkere Borsten".

Ein Amerikaner steht vor dem rauchenden Vesuv. Triumphierend sagt ein Italiener stolz: "Was, Mister, so was haben Sie drüben in Amerika nicht? "Stimmt", grinst der Tourist, "aber wir haben die Niagarafälle - und mit denen würden wir das da im Handumdrehen löschen!"

Wann sagt ein Chinese "Guten Morgen"? Wenn er deutsch kann!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Drei Vampire, ein Italiener, ein Deutscher, und ein Österreicher, geben an wer besser ist im Blutaussaugen. Da fliegt der Italiener weg und kommt nach zwei Stunden wieder. Total blutverschmiert sagt er:" Seht ihr das Haus da drüben? 10 Leute hab ich ausgesaugt!". Da fliegt natürlich gleich der deutsche Vampir weg und kommt auch nach zwei Stunden total blutverschmiert wieder. Er zeigt auf ein anderes Haus:" Seht ihr das Haus da drüben? 20 Leuten in 2 Stunden !!" Dann sagt der Österreicher: "Das ist ja gar nichts!" und fliegt auch davon. Nach zwei Stunden ist er nicht da , nach drei immer noch nicht, nach vier, nach fünf, nach acht, er kommt einfach nicht. Dann nach 12 Stunden kommt er total Blutverschmiert! Voll fertig zeigt er auf einen Baum:" Seht ihr den Baum da drüben? Ich hab ihn nicht gesehen."

Die UdSSR bekommt von den Arabern den Auftrag, für sie besonders leicht zu bedienende Kampfflugzeuge zu bauen. Die Sowjetunion erfüllt den Freunden den Wunsch. Nur noch drei Knöpfe müssen bedient werden. Als die Maschinen fertig produziert sind, erklärt ein russischer Testpilot den arabischen Piloten die Handhabung: "Der mittlere Knopf ist für den Start und für den geraden Flug, der linke ist für die Links- und der rechte für die Rechtskurve." "Und, welchen Knopf bedienen wir, wenn wir landen wollen?" fragt einer der arabischen Piloten. "Keinen", sagt der sowjetische Testpilot, "das besorgen die Israelis."

Da ist ein Türke und ein Deutscher. Die schauen einen Film von John Wayne. Ein Westernfilm. Gerade kommt eine Horde Indianer hinter John Wayne her und vor ihm liegt ein riesiges Kaktusfeld. John muss durch das Kaktusfeld hindurch. Und gerade kommt Werbung. Der Türke sagt:" Ich glaube John kommt durch das Kaktusfeld und er verblutet danach." Der Deutsche sagt: "Ich denke er kommt durch und er überlebt." Sie wetten noch um einen Kasten Bier. Nach der Werbung kommt John durch das Kaktusfeld und er überlebt. Dann kriegt der Deutsche den Kasten Bier. Sie schauen noch ein paar Stunden Fernsehen. Und plötzlich sagt der Deutsche: "Ich hab es nicht gut, ich habe den Film schon einmal gesehen." Da sagt der Türke: "ich habe den Film auch schon mal gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er es noch ein mal schafft durch das Kaktusfeld zu kommen!"

In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen. Frage am Schalter: "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" Flüstert der Mann ganz leise: "40 Millionen." Der Bankbeamte: "Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden!" Der Mann ein kleines bißchen lauter: "40 Millionen!" "Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"

Passionsspiele in Oberammergau. Der Jesusdarsteller ist erkrankt. Man sucht fieberhaft nach einem Ersatz. Da kommt ein bärtiger Amerikaner die Straße entlang. Der Bürgermeister persönlich hält ihn an und bittet ihn, den Jesus zu spielen. "Ich nix sprechen deutsch", sagt der Ami. "Sie brauchen aber nur drei Worte zu sagen", meint der Bürgermeister: "Es ist vollbracht." Der Amerikaner läßt sich überreden. Man probt. Es klappt. Bei der Premiere wird der Amerikaner ans Kreuz genagelt. Alles schaut gespannt auf ihn. Da sagt er: "Es ist prachtvoll."

Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt?? Naja sie kommen immer zu 10 auf dich zu und fragen dich ob du ein Problem hast!

Ein Ungar nimmt an einem finnischen Holzhackerwettbewerb teil und fällt zum Erstaunen seiner schwergewichtigen Gastgeber die Bäume schneller als alle anderen, trotz seiner bescheidenen Grösse. Auf die Frage, wo er denn das Holzhacken gelernt habe, antwortet er: "In der Wüste." "Aber in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume!", wenden die Finnen ein. Antwortet der Ungar trocken: "Nein, jetzt nicht mehr!"