Männerwitze

Ein Mann kommt spät nach Hause. Am nächsten Morgen sagt seine Frau: "Das nächste mal, wenn du so spät nach Hause kommst, könntest du etwas leiser sein." - "Mir ist der Mantel auf den Boden gefallen", meint er entschuldigend." Aber der Mantel macht doch nicht so einen Lärm!" - "Ich war eben noch drin."

Sitzen drei Opas auf ner Bank. Sagt Einer: "hat einer von euch Hunger? Ich geh mir ein Eis holen. Sagt der Zweite: "ja bring mir auch eins mit." Der Dritte: "mir auch. Aber willst du dir es nicht lieber aufschreiben?" Erster: "nee." Halbe Stunde später: der Erste kommt wieder und hat drei halbe Hähnchen unterm Arm. Sagt der Dritte: "hättest du es dir aufgeschrieben, hättest du meine Pommes jetzt nicht vergessen."

Brigitte zu Franz: "Wenn du deine Frau mit mir betrügst, kann sie wenigstens nicht behaupten, daß du einen schlechten Geschmack hast!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du musst mir mal helfen, meine Frau hat Geburtstag, und ich weiß kein Geschenk für sie." Sagt der andere: "Rauchtischlampe!" Darauf der erste: " Nicht, dass ich wüßte...."

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Ein Mann steigt in einen ziemlich überfüllten Bus. Nach einer Weile nimmt er sein Glasauge 'raus und wirft es ein paarmal in die Luft. Fragt ihn jemand, wieso er das denn mache. Antwort: "Ich wollte nur mal nachsehen, ob ein Sitzplatz freigeworden ist."

Dabermann hat ein blaues Auge. Fragt sein Freund: "Woher hast du denn das?" Gesteht Dabermann: "Vom Husten - in einem Kleiderschrank."

"In welchem Kostüm bist du im Fasching ausgegangen?" "Ich ging als Badewanne!" "Mensch, das muß doch sehr kompliziert gewesen sein!" "Nee, war ganz einfach: Ich ließ mich vollaufen!"

Frauenklinik in Kairo, Babystation. Vor der hygienischen Glasscheibe stehen ein aufgeregter Europäer und in orientalischer Gelassenheit ein Ölscheich. So von Mann zu Mann fragt der Europäer den Scheich, welches denn sein Baby sei. Da macht der Scheich eine weite Handbewegung und antwortet voller Stolz: "Die ersten zwei Reihen!"

"Na, wie war denn deine Hochzeit gestern?" "Keine Ahnung, ich habe keinen Parkplatz vor der Kirche gefunden!"

Protzkes sind unverhofft zu Geld gekommen und geben seitdem eine aufwendige Party nach der anderen. Ein Partygast wundert sich über Protzkes Bücherschrank. "Da stehen ja lauter Bücher wie >Der gute Ton", >Richtiges Benehmen" und >Umgang mit Menschen". Wie kommen Sie denn gerade auf diese Bücher?" "Ja, mein Lieber", strahlt Protzke, "alles Geschenke unserer Gäste!"

Schulz sitzt betrunken im Taxi und jammert: "Wenn ich doch nur eine Maus wäre!""Warum denn?" wundert sich der Taxifahrer."Weil eine Maus das einzige Wesen ist, vor dem meine Frau sich fürchtet."

"Du stinkst entsetzlich", sagt ein Gammler zum anderen, "kannst du nicht mal baden?" "Zu spät", sagt der, "mein Reißverschluß ist eingerostet!"

"Sie haben aber auch erst vor kurzem aufgehört zu rauchen?!" "Wie kommen Sie denn darauf?" ; "Nun ja. Andauernd zerdrücken Sie Ihre Kekse im Aschenbecher!"

"Immer wenn ich einen Krimi lese, bin ich ganz gefesselt." "Ach? Ist das denn beim Umblättern nicht sehr hinderlich?"