Männerwitze

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

"Man kann über Otto sagen, was man will", meint Meier, "aber er ist ein echter Kavalier." "Und wieso?" "Wenn seine Frau den Rasen mäht, trägt er ihr immer den Sonnen­schirm!"

"Eine blöde Party. Finden Sie nicht auch?" wendet sich ein Gast an seinen Nebenmann. "Sie haben recht. Ziemlich langweilig." "Wollen wir nicht irgendwo einen trinken gehen?" "Geht leider nicht. Ich bin der Gastgeber!"

Ein Amerikaner fährt auf einer Autobahn in Deutschland, als plötzlich vor ihm jemand abrupt bremst. Er legt eine Vollbremsung hin. Beide Autofahrer steigen aus und begutachten den Schaden; gottlob ist aber nichts weiter passiert. Sagt der deutsche Autofahrer zu dem Ami:" Mann, da haben Sie aber echt Schwein gehabt." Der Ami, der diese Redewendung noch nie gehört hat, fragt erstaunt:"Was, bitte, heißt das "Schwein gehabt"? " Darauf erklärt der Deutsche:" Das bedeutet, das sie einfach Glück gehabt haben." Wochen später ist der Amerikaner auf einer deutschen Hochzeit eingeladen. Nachdem er das gute Essen genossen hat, viel getrunken und getanzt hat, kommt zu später Stunde der Brautvater auf ihn zu und fragt:" Haben Sie denn schon mal mit meiner Tochter getanzt?" Der Ami, im Bemühen höflich zu sein, erinnert sich an die Erklärung des Deutschen und antwortet:"Nein, das Schwein hab ich noch nicht gehabt."

Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Andere: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"

Uli seufzt am Stammtisch: "Omnibus müßte man sein!" "Wieso?" "Morgens starker Verkehr, zum Feierabend Stoßzeit, und abends alle zwanzig Minuten!"

Die Frauenbewegung demonstriert auf dem Marktplatz. Fragt Elmar Uli: "Wieviele Weiber mögen das sein?" "Genau 3712." "Woher willst du das wissen?" "Ganz einfach: Titten zählen und durch zwei teilen!"

Herr Meier im Hutladen: "Haben Sie nicht etwas Billigeres? Die Hüte sind sooo teuer!" "Nur noch Zipfelmützen." "Nein, nein, für den Kopf sollte es schon sein!"

Zwei Männer verlassen das Spielcasino. Einer ist nackt, der andere hat noch die Unterhose an. Sagt der Nackte: "Du weißt eben immer, wann man aufhören muß."

Anzeige in einer Tageszeitung: Junger Mann, 25, gut aussehend, der im Begriff ist, zu heiraten, sucht älteren, erfahrenen Mann, der ihn, wenn's sein muß, mit Gewalt, von diesem Vorhaben abbringt.

"Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!", erzählt der Kollege. "Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?" - "Oh ja! Der Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!"

"Ich verstehe nicht, warum mein Mann sich so aufregt, nur weil ich ihn betrüge. Ich setze ihm doch nur die Hörner wieder auf, die er sich vor der Ehe abgestoßen hat."

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wieso denn das?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

An der Bar unterhalten sich zwei Männer: "Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich." "Und was passierte dann?" "An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."

Bossler hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. "Wo steht er denn?" erkundigt sich sein Freund."Ich habe ihn im Schaufenster des Händlers stehen lassen", sagt Bossler, "So einen guten Parkplatz bekomme ich nie wieder."