Männerwitze

"Wissen sie ein gutes Mittel gegen Haarausfall?" will Herr Schneider vom Apotheker wissen. "Natürlich, jeden Morgen die Kopfhaut mit Toilettenwasser einreiben." Einen Monat später treffen sich die beiden wieder. Fragt der Apotheker: "Na, hat mein Rat geholfen?" "Nee", murrt Herr Schneider, "mir ist ständig der Klodeckel auf n Kopf gefallen!"

Warum haben so viele Männer O-Beine"Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Außer sich fährt der Mann seine Frau an, als er einen uralten Greis im Kleiderschrank entdeckt: "Also wirklich, Elfriede! Man kann die Nostalgie-Welle aber auch übertreiben...!"

Ein Mann nahm seine neue Freundin im Auto mit. Sieben Kilometer vor der Stadt wurde er plötzlich zudringlich und wollte ihr das Höschen vom Leibe ziehen. Sie wehrte sich, und er sagte ärgerlich: "Wenn du nicht nachgibst, kannst du nach Hause laufen." "Gemacht!" sagte sie, stieg aus und stöckelte in Richtung Stadt. Nach einer Woche tat es ihm leid, und er überredete sie wieder, mit ihm hinauszufahren. Diesmal waren sie zwölf Kilometer von der Stadt entfernt, als ihn die Lust so stark überkam, daß er sie auf den Rücksitz zerren wollte, um seine Leidenschaft abzukühlen. Sie wehrte sich verbissen, so daß er schließlich aufgab und sie aus dem Wagen warf. Es machte ihr weiter nichts aus, und sie marschierte tapfer zurück. Er fand tagelang keinen Ersatz und raffte sich noch einmal dazu auf, die Freundin einzuladen. Diesmal wollte er jedoch seiner Sache sicher sein und hielt erst, als sie schon dreißig Kilometer außerhalb waren. Dann stürzte er sich auf sie, und überraschenderweise gab sie diesmal sofort nach. Es war wunderbar für ihn, und er gratulierte sich zu seiner Ausdauer. Als sie weit nach Mitternacht heimwärts fuhren, fragte er sie leise: "Warum hast du dich diesmal nicht gewehrt?" Sie sagte: "Ich laufe schon mal sieben oder auch zwölf Kilometer, um einen Freund vor einem Tripper zu bewahren, aber dreißig Kilometer, das ist mir dann die Sache doch nicht wert!"

Pomuchl haut kräftig auf die Pauke. "In meinen Adern fließt französisches, spanisches, britisches und deutsches Blut!" "Donnerwetter", staunt ein Kollege. "Da muß Ihre Mutter aber eine Menge Spaß gehabt haben!"

Er ist es endgültig leid, und packt seine sieben Sachen in einen kleinen Koffer. "Schluß! Ein für allemal!" brüllt er seine Frau an. "Ich hau ab. Meinetwegen nach Kanada, wo ein Mann noch seinen Mann stehen kann. Jagen, im Eismeer Fische fangen. Oder ich kämpf mich durch die Wildnis des Dschungels!" Er reißt die Tür auf... macht auf dem Absatz kehrt: "Hast noch mal Glück gehabt!" brummt er. "Ich bleibe - es regnet!"

"Hugo, du läufst ja so komisch." "Ja, ich habe mir einen neuen Anzug gekauft." "Ist er zu eng?" "Nein, aber es ist ein Anzug mit zwei Hosen, und das ist etwas lästig beim Laufen!"

"Manfred, was gefällt dir an einer Frau besser: ein großer oder ein kleiner Busen?" "Ganz egal, Hauptsache, er ist da, wo er hingehört - in meiner Hand!"

"Erklär mir bitte: Du bist doch mein Freund. Wie kommt das, daß du mich nie fragst, wie's mir geht?" "Nun gut: "Wie geht es dir?" "Frag' mich nicht."

Sitzen zwei Blinde im Zug. Der eine niest. Sagt der andere: "Oh ja, mach mir bitte auch ne Cola auf!"

Treffen sich zwei Freude, sagt der eine zum anderen:
"ich glaub´meine Frau ist tot."
Darauf der Freund:
"Wie, du glaubst sie ist tot? Wie kommst du denn darauf"
"Na ja,...", meint da der Typ:
"...im Bett ist es wie immer, nur die Küche ist nicht aufgeräumt"

Ein Eskimo sagt zu einem anderen: "Das war der kälteste Winter, den ich je erlebt habe. Es dauerte eine halbe Stunde, bis meine Freundin endlich ansprang!"

"Kennen Sie Mozart?" "Flüchtig. Vorigen Montag hab' ich ihn im >Bürgerkrug< getroffen." "Jetzt lügen Sie aber." "Wieso? "Montags hat der >Bürgerkrug< geschlossen!"

"Ich rate dir, eine Diebstahlversicherung abzuschließen. Denk doch nur mal an den sündhaft teuren Pelz, den du deiner Frau geschenkt hast." -"Ach, darum hat sich meine Frau schon selbst gekümmert. Als ich gestern nach Hause kam, stand ein junger Mann im Schrank und bewachte den Mantel!"

Uli zu Elmar: "Meine Frau erwartet ein Baby." "Warum schaust du mich so vorwurfsvoll an? Bei mir hat sie immer Schaumzäpfchen benutzt!"