Männerwitze

Ein Mann kommt unerwartet früher nach Hause. Er sucht seine Frau und findet sie schließlich oben im ersten Stock im Schlafzimmer, nackt, verschwitzt und schwer atmend. Er fragt mitfühlend ob sie sich nicht wohl fühlt und sie antwortet, dass sie gerade einen Herzanfall hat. Er rast nach unten zum Telefon, da begegnet ihm der kleine Sohn und sagt: "Papi, hast du gesehen: Onkel Fritz versteckt sich im Schrank und ist ganz nackt." Der Mann rast wieder nach oben, reißt den Schrank auf, findet seinen Bruder nackt vor und schreit ihn an: "Du bist vielleicht gut, meine Frau hat einen Herzanfall und Du hast nichts besseres zu tun als kleine Kinder zu erschrecken."

Ein frühreifes Bürschchen versucht mit einem Callgirl in geschäftliche Beziehungen zu treten. Sie lehnt ab mit den Worten: "Komm mal wieder vorbei, wenn du zehn Jahre älter, zehn Zentimeter länger und hundert Euro reicher bist!"

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn?" "Das Auto."

Treffen sich zwei Cowboys im Saloon, prahlt der eine: "Meine Ranch ist so groß, man braucht vier Tage um von einem Ende zum anderen zu reiten!" Antwortet der andere gelassen: "Tja, so einen Gaul hat ich auch mal."

Der junge Mann wird mit seiner aufmüpfigen Freundin nicht fertig. Er fragt seinen Vater um Rat. "Nun", sagt dieser, "wenn deine Mutter bockig war, habe ich sie übers Knie gelegt, ihr das Höschen ausgezogen und ihr ordentlich den Hintern versohlt. Das half immer." "Bei mir nicht", antwortet der Sohn traurig, "immer wenn ich meiner Süßen das Höschen ausziehe, bin ich plötzlich gar nicht mehr sauer auf sie."

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Kommt doch alle Tage vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält !

Ein Fallschirmjäger springt in die Tiefe. Der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an allen Leinen, es klappt nicht. In seiner Verzweiflung ruft er den heiligen Antonius an. Eine riesige Hand kommt daraufhin aus einer Wolke und hält ihn im Fallen auf. "Antonius, schön und gut, aber welchen Antonius rufst du?" ? "Den heiligen Antonius von Padua", sagt der entsetzte Fallschirmspringer. "Tut mir leid", sagt die Stimme, "der bin ich nicht", und öffnet die Hand, wieder.

Zwei Männer im Zug. Sagt der eine: "Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt?" "Stimmt, aber woran haben Sie das erkannt?" "Sie drücken Ihre Kekse immer im Aschenbecher aus!"

Ein Mann im Restaurant. Der Kellner empfiehlt Spezialitäten des Hauses: "Weinbergschnecken, Froschschenkel, Garnelen..." "Äh, darf ich Sie mal unterbrechen: Ich will hier essen und nicht Ihr ganzes Ungeziefer auffressen..."

Eine junge Frau schleppt ihren Lover zum ersten Mal mit auf die Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist denn das?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrendsten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erstmal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine und ich den meinen zwischen deine Beine". Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Also sie nun gerade in Position liegend, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechendes Düftchen. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmüßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten".

"Mir ist heute fristlos gekündigt worden", erzählt Paul, "weil ich in der Mittagspause geschlafen habe." Darauf sein Freund: "Das ist doch kein Kündigungsgrund!" Seufzt Paul: "Nein, aber es war mit der Frau des Chefs..."

"Wer hat mich denn da gestochen?" ruft Herr Fink wütend und starrt auf seine Wade. Da antwortete die Biene über seinem Kopf: "Haben Sie was davon, wenn Sie meinen Namen kennen?"

"Werner", fragt ein Penner den anderen, "was ist eigentlich dein Lieblingsgericht?" "Das ist wirklich schwer zu sagen", erwidert der. "Bis jetzt hat mich noch keines freigesprochen!"

Rudi, hast du mit Sabine am Sonntag einen Ausflug gemacht?" "Ja." - "Habt ihr auch gepicknickt?" -"Also, hör mal, erstens geht dich das gar nichts an, und zweitens kamen immer Leute vorbei!"

Ein gut gebauter muskulöser Mann betrachtet sich nackt im Spiegel im Schlafzimmer. Seine Frau kommt rein und fragt: "Was machst du denn ?" Der Mann antwortet: "Ich gucke mir meine Muskeln an." Er macht für seine Frau ein paar Posen und sagt dann von sich überzeugt: "Siehst du, 80 Kilo Dynamit !" "Ja", sagt die Frau, "nur schade, dass die Lunte so kurz ist !"