Männerwitze

Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!"Fragt ein Bekannter: "Und wenn du dann nicht da bist?""Dann bekomme ich eben nichts mehr!"

"Mal ganz ehrlich, Jürgen, was war denn die Ursache für deinen Autounfall?" "Ein etwas unglückliches Zusammenwirken von Aquaplaning und Aquavit..."

Bei einem Nato-Manöver sitzen am letzten Tag ein Bayer und ein Franzose zusammen. Der Franzose schwärmt seinem Nato-Kameraden vor: "Oh lala, wenn ich sein werden morgen zurück, ich werden meine Ninette umarmen, oh, ich werde sie küssen, oh ich werde sie ausziehen, ich werde mit ihr Champagner trinken, ich werde Champagner auf ihre herrlichen Busen schütten und schlürfen, oh, ich werde ihn auf ihren Leib gießen und davon schlürfen, oh ich werde. . ." Und er ergeht sich genießerisch in die Details der Vorfreuden seines nächsten Zusammenseins mit seiner heißgeliebten Ninette. Nachdenklich lauscht der Bayer seinen Schilderungen, um nach geraumer Zeit seinen französichen Waffenkameraden zu fragen: "Sag mal, was Du mir da vorher mit dem Champagner erzählt hast; kann man das auch mit Bier machen? "

"Meine Frau macht was ich will." "So? das kann ich aber garnicht behaupten." "Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." "Und wofür brauchst Du heisses Wasser?" "Zum Geschirrspülen!"

Brösel im Buchladen: "Ich hätte gerne Grimms Märchen. Aber ich komm einfach nicht auf den Verfasser..."

Warum ist denn die Ehe von Carstensens auseinander gegangen?" "Weil die beiden völlig verschiedene Interessen hatten: Er interessiert sich nur für Frauen - und sie nur für Männer!"

Er holt sie zum Tanz. Sie trägt ein hauchdünnes Kleid. Dekolletiert ist sie auch. "Kanntest du sie schon?" fragt ihn sein Freund, als er zurückkommt. "Bisher nicht aber jetzt - größtenteils!"

Der schmächtige Hubert erwischt seine Frau mit einem riesigen Kerl. Ohnmächtig vor Wut schnappt er sich den Schirm des Hünen und rennt damit aus dem Schlafzimmer: "So", ruft er über die Schulter zurück, "und jetzt hoffe ich, daß es kräftig regnen wird...!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit einem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe eine Tussi aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." - "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er eine Tussi ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" - "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring mir doch bitte ein Päckchen Tampons mit..."

Enttäuscht sagt Helena zu Michael: "Und ich hatte gedacht, das Schild ,Anfänger' an deinem Auto bezöge sich nur auf deinen Führerschein!"

Umweltschützer Kern läßt sich im Geschäft einen Anzug zeigen. Nach einem Blick aufs Etikett sieht der Grüne den Verkäufer strafend an und sagt eisig: "Na, ich möchte ja nicht wissen, wie viele Polyester ihr dafür wieder umgebracht habt."

Sitzen 2 Freunde im Kino,sagt der eine Freund :"Das stinkt hier nach Schweissfüsse! Ich habe Dir doch gestern schon gesagt, das Du Deine Socken wechseln sollst." Sagt der andere: "Habe ich auch! Aber damit Du es mir glaubst, habe ich die Alten extra eingesteckt!"

"Ooh, Verzeihung. Da hätte ich mich doch beinahe auf Ihre Brille gesetzt..." "Halb so schlimm. Die hat schon ganz andere Sachen gesehen!"

"Ja, sag mal, mein Freund...? Von wem hast du denn das blaue Auge?" "Vom Husten - im Kleiderschrank!"

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" - "Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"