Männerwitze

Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: "Los Erwin, trink aus, wir gehen."

"Gestern hatten wir wieder einen Krach in der Bude", jammerte Herr Alfons am Stammtisch. "Und alles bloß wegen des Fernsehens. Ich wollte die Sportschau sehen und meine bessere Hälfte den Krimi..." "Nun erzähl mal, Alfons - wie war der Krimi?"

Party bei Lehmanns. Der Gastgeber prahlt: "Meine Vorfahren lassen sich bis auf Karl den Großen zurückverfolgen, und die meiner Frau bis auf Pippin den Kurzen." ?Übertreibe nicht!" mahnt ihn ein Freund. "Nachher behauptest du noch, sie wären schon in der Arche Noah dabeigewesen." "Quatsch!" protestiert Lehmann energisch. "Die hatten damals schon eine eigene Jacht!"

"Studiert deine Freundin immer noch Mathematik?" "Keine Ahnung. Interessiert mich auch nicht - mit der bin ich ein für alle Mal durch!" "Wieso?" "Sie hat mir geschrieben, sie läge im Bett und plage sich mit drei Unbekannten!"

Der mehr als langweilige Film im Fernsehen ist zu Ende. Noch einmal wird die Ansagerin eingeblendet, die wendet sich verschlafen an die Zuschauer: "Wir bitten höflich um Verständnis dafür, daß im gesamten Sendegebiet wieder kein einziger Sender ausgefallen ist!"

Auf einer Wohltätigkeitsveranstaltung sammelt eine hübsche Krankenschwester für einen guten Zweck. Der stadtbekannte Casanova zückt spontan einen Hundertmarkschein: "Den bekommen Sie", verkündet er, "aber nur unter der Bedingung, daß Sie mich pflegen, wenn ich mal auf Ihre Station kommen sollte." "Gerne, einverstanden", lächelt da die Schwester, und nachdem sie den Schein gut verstaut hat: "Für den Fall, daß es Sie interessiert: Ich arbeite auf der Entbindungsstation..."

Kafubkes haben eine Hausparty arrangiert. Je dunkler es draußen wird, desto mehr Gäste verkrümeln sich nach und nach auf die unbeleuchtete Terrasse und in den Garten. Schließlich geht auch Herr Kalubke hinaus und ruft in die Dunkelheit: "Amüsiert ihr euch gut?" Allgemeines Schweigen. Darauf Kalubke: "Na, das freut mich!"

Es sagt ein Mann am Nacktbadestrand, indem er auf die Damen deutet: "An ihren Früchten sollt ihr sie erkennen..."

"Darf ich Ihnen etwas anbieten?" erkundigt sich die Gastgeberin. "Bier? Wein? Cognac? Kaffee?" "Machen Sie sich bitte keine Umstände!" wehrt der Gast ab, "Bier, Wein und Cognac reichen vollkommen!"

Warum darf ein Mann nicht länger als 6 Minuten in der Badewanne sitzen? Nach 5 Minuten werden die Eier hart, und nach 6 Minuten platzt das Würstchen!

Im Autobus. Ein Mann liest in einem Buch Statistiken über Geburten und Sterbefälle. Plötzlich wendet er sich an eine Frau: "Wissen Sie, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Darauf die Frau: "Interessant, aber haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"

"Uschi, wenn du die meine wirst, dann wird dir kein Mensch jemals wieder ein Haar krümmen!" "Willst du damit sagen, daß ich dann nie wieder zum Friseur gehen darf...?"

Ein Vater sucht für seinen Sohn eine Jungfrau. Nirgends ist eine zu finden. Eines Tages verliebt sich der Junge in ein Mädchen, das vorgibt eine Jungfrau zu sein. Sie vertraut sich ihrer Mutter an, die die Sache schon regeln will. Die beiden heiraten. Nach der Hochzeitsnacht will die Mutter rote Tinte ins Bett schütten, vergreift sich aber und nimmt die grüne. Als der Vater des jungen Ehemannes sich das Bett besieht, schmunzelt er und meint: "Gutt, gutt, durrch bis Galle!"

Im Hof des Zuchthauses fragt ein Ganove einen anderen: "Warum bist du denn hier?" "Ich wollte meine Frau einäschern lassen." "Na und?" "Sie war leider noch nicht ganz tot..."

"Hubert, warum hast du denn deine Bude mit lauter Aktfotos beklebt?" - "Ich hasse nackte Wände."