Männerwitze

"Herr Lustig, kennen Sie den Mona-Lisa-Cocktail?" "Nein, wie ist denn der?" "Zwei Gläser davon, und Sie werden das komische Grinsen nicht mehr los!"

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht"s?" Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super" Der andere fragte: "Was machst du denn?" Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du?" Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?" OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein? ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt" Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Arschloch sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."

"Na, wie war denn die Party gestern abend bei der Uschi?" - "Sehr schön, aber hinterher hatte ich große Schwierigkeiten, ins Bett zu kommen!" -"Wieso denn das?" - "Ach, ihr Mann warf mich immer wieder raus!"

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will "nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?? .. Ich war etwas verwirrt?

Brösel hockt mal wieder vor dem Fernsehschirm, als seine Frau ins Zimmer gestürzt kommt: "Komm schon! Schnell!" ruft sie außer Atem. "Das Baby ißt die Zeitung!" Ohne den Blick von der Mattscheibe zu nehmen, antwortet Brösel: "Wenn schon. Die ist doch von gestern!"

Uli seufzt aus den zerwühlten Kissen: "Karin, ich liebe dich ganz schrecklich." Meint sie kühl: "Ich weiß, aber ich werde dir schon noch beibringen, wie man's richtig macht!"

Peter fragt Klaus: "Was ist ein Vakuum?" Klaus antwortet: "Ich hab es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"

Paul und Rolf erleiden Schiffbruch und werden auf eine einsame Insel verschlagen. Die Zeit wird ihnen zu lang. Um sich zu unterhalten, denken sie sich immer neue Spiele aus. Sagt Paul eines Tages: "Ich bin 1,65 Meter groß, habe Oberweite 98, Taille 54 und Hüfte 97. Ich bin feurig und komme aus Italien, wer bin ich?" - Stöhnt Rolf: "Ist mir egal, komm her und küß mich!"

Der wütende Vater zum Freund seiner Tochter: "Was fällt ihnen eigentlich ein meine Tochter zu fragen, ob sie ihre Frau werden will? Sie hätten zuerst mich fragen sollen" "Das tut mir sehr leid. Ich konnte ja nicht wissen, daß sie auch an mir interessiert sind .... "

Fritz will seinem Freund Karl, der soeben zum zwölftenmal Vater geworden ist, gratulieren. Wie er an der Wohnungstür läutet, watschelt ihm eine Ente entgegen. "Sag mal, Karl, seit wann hältst du denn Enten in der Wohnung?" "Ente ist gut. Das ist doch der Storch, der hat sich bei mir die Beine abgelaufen."

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Er erhält den Ratschlag: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist." Stille ­ dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: "Ok, was jetzt???"

Herr Meier besichtigt die neue Wohnung. "Hören Sie", sagt er plötzlich zum Hausverwalter, "da knirscht doch etwas! Sind das etwa Mäuse?" "Unmöglich! Der Nachbar ißt nebenan Knäckebrot!"

"Monsieur Dupont, wie sind Sie denn eigentlich zu so viel Geld gekommen?" "Durch Pferderennen!" "Haben Sie denn so oft gewettet?" "Nicht ein einziges Mal, aber ich habe gleich neben der Rennbahn ein Leihhaus eröffnet!"

Chefs unter sich: "Schon wieder eine neue Sekretärin?" "Ja, ich hatte es satt mit der alten - dauernd fragte sie mich: Wie schreibt man dies, wie das? Jedes mal musste ich im Duden nachsehen."

Ich gehe immer mit Bleistift und Notizbuch ins Bett", erzählt ein Geschäftsmann, "falls mir nachts mal etwas einfällt!" "Also, wenn mir mal im Bett etwas einfällt", erzählt der andere, "dann richtet es meine Sekretärin schnell wieder auf!"