Männerwitze

Brösel ist beim Kunsthändler um ein Ölgemälde zu kaufen. Ein Porträt gefällt ihm besonders, und der Händler erklärt ihm: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr. Ein alter Holländer!" Brösel wirft noch einen kritisch-prüfenden Blick auf das Bildnis: "Tatsächlich? Also, ehrlich. Ich hätt's glatt für ein junges Mädchen gehalten...!"

"Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat?" - "Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte."

Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet? Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen...

Uli wütend zu der Prostituierten: "Glauben Sie wirklich, daß er durch Ihre dämliche Lacherei auch nur eine Spur größer wird?'

"Willst du schon gehen?" fragt das Freudenmädchen einen Stammkunden, der sonst immer recht lange bleibt. - "Ja", sagt er, "tut mir leid. Aber heute ist der erste Samstag im Monat, und da muß ich noch etwas für meine Frau aufheben!"

Ein Mann steht vor dem Kindergarten. Fragt ihn eine Erzieherin: "Erwarten Sie ein Kind?" "Nein, ich bin immer so dick!"

"Meine Frau kocht mit Vorliebe Leipziger Allerlei, weil sie nämlich aus Leipzig ist." - "Hmmm", meint Herbert nachdenklich, "bei uns gibt's dreimal in der Woche Puffreis."

"Ich kann einfach alles!" prahlt Leo. "Ja, wenn das so ist," meint sein Freund spöttisch, "dann nagel doch mal 'nen Pudding an die Wand!"

Karl zu einem Arbeitskollegen: "Meine Schwiegermutter wohnt seit drei Jahren bei uns. Das macht mich noch wahnsinnig." "Sag ihr doch, sie soll ausziehen!" "Das geht nicht, ihr gehört das Haus."

"Na, Otto, macht deine Frau Fortschritte in der Reitschule?" "Und wie, das Pferd hat schon über fünf Kilo an Gewicht verloren."

Erbost sich ein älterer Herr in der dichtgefüllten Bahn über eine mehr als füllige Dame: "Mein Gott, nun drängeln Sie doch nicht so!" Darauf die Dicke: "Ich drängele nicht... ich atme!"

"Ihre Frau ist aber schlank geworden!" sagt Mayer bewundernd zu Lehmann. "Das macht die chinesische Diät, sie ißt nur Hühnerbrühe", verrät Lehmann stolz. "Mit Nudeln?" "Nein mit Stäbchen."

Drei Freunde vergleichen ihre Freundinnen. "Meine ist wie die Insel Sylt", schwärmt der erste. "Kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." "Meine ist wie Stromboli", berichtet der zweite. "Heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." "Naja", brummt der dritte muffig, "meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig!" "Wieso?" "Na, früher guckte sie dauernd auf die Uhr. Jetzt guckt sie dauernd auf den Kalender!"

Auf dem Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem Freund: Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist hervorragend im Bett! Ein Mitreisender: Das haben Sie aber nicht erst gemeint? Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht verletzen.