Männerwitze

De Gaulle besucht mit dem Kultusminister Andre Malraux eine Gemäldeausstellung. "Aha", sagt der große Charles, "ein Matisse!" ? "Nein, mein General, das ist ein Monet." Sie gehen weiter. "Aha, ein Ce-zanne!" ? "Nein, mein General, ein Utrillo." Wenige Minuten später ruft de Gaulle aus: "Diesmal können Sie mich nicht auf den Arm nehmen. Das ist ,ein Picasso!" ? "Nein, mein General", sagt Malraux traurig, "das ist ein Spiegel."

Eder ruft bei der Zeitung an: "Ich bin heute Vater von Fünflingen geworden." Der Redakteur glaubt, sich verhört zu haben und fragt: "Können Sie das noch einmal wiederholen?" "Um Gottes willen", ruft Eder, "was sollen wir denn mit zehn Kindern?"

Peter: "Meine Frau hat mich auf Sparflamme gesetzt. Sie läßt mich nur noch einmal in der Woche zu sich." - Sagt sein Freund: "Da kannst du dich beruhigen! Ich kenne Männer, die dürfen nur noch einmal im Monat zu ihr!"

Ein Skiläufer fragt einen anderen: "Was machst du nachher, wenn du nach Hause kommst?" "Meine Freundin bumsen." ; "Und dann?" "Schnalle ich die Skier ab!"

"Wie fanden Sie denn die Tendenz des gestrigen Theaterstückes?" "Die Tendenz? Ist mir gar nicht aufgefallen. Welche Rolle hatte sie denn?"

Im Eisenbahnabteil sitzen zwei Herren. Der eine trommelt unentwegt mit den Fingern herum. "Verzeihung, können Sie das nicht lassen? Das macht mich ganz nervös!" ? "Nein, das ist ein altes Leiden, habe ich aus dem Krieg mitgebracht." Der erste Herr steigt an der nächsten Station ins Nachbarabteil um. Dort sitzt ein Mann, der unentwegt Daumen und Zeigefinger aneinander reibt. Daraufhin vorsichtige Frage des nervösen Herrn: "Entschuldigung, haben Sie das auch aus dem Krieg?" ? "Nein, das ist aus der Nase."

Na, wie war die Party? - "Vergiss es! Petra hat mich später noch zu sich auf ein Glas Wein eingeladen. Wir haben uns gut unterhalten doch plötzlich hat sie das Licht ausgemacht und sich ausgezogen. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin nach Hause gegangen."

Ein Mann, der es furchtbar eilig hat, hastet in ein Restaurant, bestellt einen Eintopf und sieht einen anderen Gast, der einen offensichtlich frischen, noch dampfenden Eintopf vor sich stehen hat, ihn aber nicht isst. Er fragt kurz, ob es möglich wäre, dass er diesen Eintopf jetzt essen dürfe, weil er es so eilig habe. Der andere Mann nickt nur kurz. Voll Hast und Appetit beginnt der Eilige den Eintopf in sich hinein zu schaufeln. Plötzlich stößt er auf eine tote, halbverweste Ratte am Grund seines Eintopfes und kotzt prompt alles wieder aus. Darauf der zweite Mann: "Jaja, soweit bin ich auch schon gekommen ..."

"Hör mal, deine Frau hat dich in aller Öffentlichkeit einen Bigamisten geschimpft!" "Ach nee, welche denn?"

Meier kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter zurück. Es regnet in Strömen. Als er gerade die Haustür aufschließen will, fällt ihm eine Dachpfanne auf den Kopf. Da murmelt Meier vor sich hin: >Die scheint schon oben zu sein."

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens und einem männlichen Orgasmus? Uncle Bens gelingt immer.

Zwei Männer kommen aus dem Spielkasino, der eine nackt, der andere in der Unterhose. Sagt der Nackte: "Ich bewundere dich, mein Lieber, du weißt we­nigstens immer, wann du aufhören mußt!"

Was bedeutet BSE? Briten sollen's essen!

Erzählt ein Knecht seinem Freund: "Das mußte ja so kommen: Die Resi verführt mich im Heuschober, und nun..." "Was? Du wirst Vater?" "Quatsch. Ich werd' den Heuschnupfen einfach nicht mehr los!"

Der flotte Jörn sagt auf einer Party zu einem hübschen Mädchen: "Nun stellen Sie sich mal mein Pech vor: Vorhin sagte ich zu dem Fettsack da drüben, die Dame des Hauses habe einen Hintern wie ein Brauereipferd. Und dann stellte sich heraus, daß es ihr Mann ist!" "So, so, und was hat mein Vater dann zu Ihnen gesagt?"